Hello dear bolg,

    半年没有过来，你知道么，我毕业了。

    从今往后，我就不再是学生了。从今往后，我要开始学着一个人担起一个家了。从今往后，我必须要以一个男人的面貌面对我的下一段感情。从今往后，我要去努力工作，努力赚钱, 努力奋斗了。从今往后... ...

    但是，我却永远也回不去了

    还记前两年以前看《奋斗》的第一集，看到所有的毕业生集体起立大喊：“我们必须去工作，去谈恋爱，去工作，去奋斗。” 看到文章，佟大为他们一起把帽子扔向天空然后高喊：“我们毕业了！” 那时侯吃着二楼的大盘鸡的我停住了，看着他们阳光而清澈的笑容，觉得原来幸福就是那么简单。那个时候我才大一，想象着大四毕业，那是离我多么遥远的一件事。

    日子就那么不紧不慢地走过去，慢慢的我不再一大清早爬起来上课，不再去食堂改天天叫外卖，不再每天下午顶着毒辣的太阳抱着篮球往球场跑。开始喝酒了，谈恋爱了，租房子了，玩魔兽了。就这么不紧不慢的，转眼之间就大四了。忘了在哪本杂志上看过，毕业如一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。

    答辩结束的那天下午，我平静得有点反常的从考场走出来，阳光耀眼甚至可以说是刺眼，一瞬间，我曾经预想的激情和放肆离我很远，从前对《奋斗》里的憧憬也早已没了丝毫。突然感觉自己22年的生命在阳光下被轻易洞穿，当我想着一切都真的结束了的时候，我的心里却感到了那么一些难过。   

     不记得连续喝了多少个通宵，大群的朋友，啤酒摇一摇，拉开，四处的泡沫，即使是凌晨4点还那么热闹的学校KTV里几个老男人嘶哑的声音唱着：

     “我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。明天我要离开熟悉的地方和你，要分离，我眼泪就掉下去”。然后哭着抱做一团。

     和我原本想象中，那些穿着学位服露出灿烂的笑脸的毕业的样子不大一样。

     想起了小学、初中、高中许多玩得很好却毕业后再也没有见到过的朋友。突然觉得其实这么些年来我身边的朋友原来换了一拨又一拨，大家纷纷的聚拢来，然后有些人匆匆离开，有些人则一直在我身边。我就像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，自己并没有在周围的喧嚣、人潮、车流中显得多么重要。眼看着一些朋友可能再也见不到了，却无能为力。只能一杯又一杯的碰杯喝酒，许着一个又一个去哪看谁的约定。

     拍毕业照那天，许多人因为前晚的酩酊大醉而没有起来。帅淼站在我的旁边，我站在老王旁边，一班就来了三个男生。然后一按快门，一闪光，定格，凝固。

     我们的大学，我们的青春，我们肆无忌惮玩耍嬉戏的日子，我人生中最快乐的四年时光。

     就这样，结束了

街上的音乐 商场里的琳琅丝毫没有想掩饰一点的意思

又要到 圣诞节 了

今年会怎么样度过呢？之前的每一个圣诞似乎都不平常

2007年12月24日

一个人坐了10个小时的火车回到北京 白天去拜访了高中 晚上一个人来到了王府井的天主教堂

那天北京刚下过雪 街道两旁散着扫过的积雪 天气冷的一塌糊涂

大风吹过王府井的高楼的空隙间里呼呼作响 像是野兽的呼吸 也像是男中音爱的低语

这样的声音在北京每年都会如约出现 是如此熟悉

记得当时手机不时会震一下 收到“圣诞快乐”“平安夜快乐”的短信

如同自己知道的一样 那个人没有出现 但还是不停地在人群中寻找

可能是因为如果不找人 就光傻傻的站在那里

就会在教堂门口等着钟声响起的情侣里面显得异常突兀吧

就像是中学每次上操的时候在拥挤的人群中 完全一样的校服背影里

耐心的寻找她独有的头花颜色 一样

那时候 我总是能在第一时间分辨出来

我高中的荒诞故事也就在这个平安夜 画上了个不太完满的句号

就像所有俗套的大学剧情里面一样 在大一的下学期 我有女朋友了 南京女孩

同样的学校 加上校内啊 QQ啊 联谊啊 作业啊什么的一来二去就好上了

或者用老孙 老徐的说法就是“勾搭上了 ”

那时候 我并不否认我和她之间可能并不存在什么所谓的爱情

只是可能我们都需要一段不大不小的恋爱 一个不好不坏的人

来消遣在南广那些糜烂的无聊的光阴

在我印象里就算是一直经历到毕业 两个人也会挥一挥手大方的说着“再见”的爱情

所以即使我们同居了我也不会去检查她的手机和校内

虽然有时会去新街口看看电影喝喝咖啡 也不会在大庭广众之下接吻

即使都有着手机 也不会二十四小时都在意着对方在哪

无论如何 都是一段应该无疾而终的爱情 但是 ... ...

我说的是但是 就好像所有的小说 所有的电视剧 都会有一个转折

2008年12月24日

和她看了一场叫《圣诞传奇》的电影 那是部很无聊的片子

散场后，我们买了点麦当劳回到宾馆里

那时候她大三了，我吃着突然问她：“你寒假实习去哪定了没啊”

她说"不实习了吧 直接工作 我爷爷要帮我找工作"我又问"南京北京啊"

她在吃鸡翅 腾不开嘴来

我问"是北京吗？"她点点头。

我突然呆了一会儿，”那你毕业也一直留北京吗？“

她说"会啊" 我很轻的哦了一下 心里突然浮起一种莫名的激动

然后装着平静自然的腔调转过头说 "那我们以后一直在一起吧"

她就手里拿着鸡翅突然呆住一直看着我 我也看着她 于是说

" 好 "

这就是我说的但是  像所有俗烂的电视剧一样的转折点

不过来的更加直白 没有太多扭捏 矫情的桥段

那时候我们在一起8个月了

从此以后我们像是很自然的开始关心起对方的隐私

一次又一次隐瞒和欺骗的出现  让我变得越来越敏感 易怒

我们吵得越来越凶 吵架的原因也变得越来越不需要充分

于是 我们分手 了

并不一定非得生离死别才算热闹 当我也即将毕业的时候 回想起这一段感情的时候

突然发现 似乎是因为她 我的大学时光似乎并没有贫瘠过

半年以后的今天 我要谢谢她 给我带来那么多美好的回忆

教会我那么多让我成长的东西

似乎不需要适应  就渐渐习惯了没有彼此的日子

不过冬天似乎真的不适合一个人过

还没下雪 但感觉这个冬天比前两年的都要更加寒冷

马上要回南京了 今年的圣诞夜希望能够 幸福快乐 的度过

Hi,

          Dear Blog , I'm back

          早就决定最近一定要写点儿什么给你，你知道吗？我经常会突然听到什么音乐，看到什么事情，闻到什么味道，就会在心里跟你说话Blog，但是真正在夜里坐在电脑面前看见你的时候，却不知道要写什么。这种感觉很不好，我不是健忘，只是我现在的状态真的很难形容。

          回来的出租车上，我借着手机的一点亮光看完了《1988》的最后一页，但迟迟没把眼睛拿开，直到手机的亮光暗了下来许久... ...车里的顶灯突然亮了起来，才把我从沉思里拽出来。恍惚后，发现司机师傅为我开灯看书，然后说谢谢，我刚好看完了。

         已经忘了看到了什么情节，突然想起了她。我知道我忘了不了她，但我不知道竟然现在会如此难受。和她分开后的第五个月，我之前一直都觉得她是这个世界上最大的骗子，没有一句话是真的，有了别的男人。所以我放手的义无反顾，即使我知道我会舍不得，我会难过，我也告诉自己，是她的错，你永远也不会后悔现在的决定。之后她便顺理成章的和他在一起，两个人租起了房子，一起去北京奋斗，养起了小猫，一切的一切都好像是我和她以前规划的一样...... 直到现在我才渐渐明白，在一起的两年零5个月的时间里，其实从来没有出现过什么第三者。现实才是，不信任才是。我至今都不知道，还有谁能为我做这么多，也不知道我还会再为谁改变。

         现在才知道，其实不怪她，只怪我太苛刻，怪我太完美主义，太期盼一段长久的爱情，所以才会被现实伤害的遍体鳞伤，这现实还与柴米油盐，工作车房无关。仅仅和自己卑微的理想有关。我究竟还爱不爱她，我至今都不知道，我只知道如果她现在回来的话，我们也再不可能了。但是如果能让我从来一遍的话.... ....算了，如果是这辈子我听过最美的词

          Dear Blog，你知道吗，我变了。我变得越来越复杂，虚伪，自私，冷血。我曾经以为我永远不会改变的东西，已经慢慢改变了。以前我从来无法去接受，苟同的一些东西，我也不知道从什么时候开始，渐渐接受了。难道这就叫大人们跟我所讲的“成长”，朋友们所谓的“成熟”？如果这就是的话，我宁愿我还是那个我，但是我没办法，我必须得改变，这个社会不会对我有哪怕一点儿怜悯。当我开始看清这个事实的时候，我开始嘲笑自己，嘲笑自己曾经引以为豪的棱角，嘲笑自己会坚信凭自己的力量获得成功，嘲笑自己会在夏天听着一个下午的音乐看着天空想事，嘲笑自己会因为输了一场新生杯就大哭不已，嘲笑自己曾经喜欢的牌子，嘲笑自己莫名的自信，嘲笑.... ....

          嘲笑我的梦想，曾经的梦想。

          呼，不说这些不着边际的话了，11月会回台里继续实习，希望为了事业算的的塔罗牌能够准确，一切顺利成功。其实你我都知道，只是梦想和现实差距太大了，让我害怕了。

          说说小黑吧，也不知道她会不会来看这里，去上海前通了一个久违的电话，不过她好像心情不太好，从她的bolg里就能看出来，她还是很暴躁，希望她结束这段倒霉的实习以后能变回原来的她。敏感，易怒，愤世嫉俗可不是她的优点。good luck for her。

      “i can't find another way around，and i don't wanna hear the sound ，of losin' what i never found ”

 Bye         

     my dear blog

             u know what?  i don't wanna going down. i just want to strive for my life now.

         about my work... ...maybe furthermore about a new love?

                                                                                             yours Tony Lue

        很久很久很久没写影评了，虽然有人善意的提醒过我，我写那根本不叫影评，顶多叫观后感。但是跟小黑看完《玩具3》这么牛掰的电影我都没想写点儿什么，看完《无人驾驶》，我想说的就太多了

        这海报设计的就一点深度都没有。我除了觉得都眼熟以外看不出别的了... ...更看不出曾经拍过《洗澡》《落叶归根》的张杨导演这次运用的那个令人蛋疼的，剪辑手法就如他的影片名字一样的撞车蒙太奇... ...

        其实我想说的是... ...

        我相信看完这部片子的人无论喜不喜欢，对电影中的一些毁眼睛的东西是不会忘记的。比如刘烨喊出来的“我他妈就是个傻比”，比如李小冉几乎脱罩而出的豪乳，比如林依轮变身励志哥，比如砸坏了人家玻璃不用赔钱还能拿钱，比如告诉了大家其实酒驾如何不被抓，呲完姑娘直接后面停车场解决，连房都不用开。其实这些都不是事儿.... ....

        接下来，就是事儿了，比如小三高圆圆欲擒故纵，最后终于成功转正。比如滥交的飙车族黄轩和富二代偷拍狂聋哑女王珞丹有情人终成眷属。比如女骗子林心如骗行败露，但是凭着她那温暖而有力而给予人自信的一抱得到了进了监狱的被害人的谅解，最后还照顾被害人的老婆，隐隐成为被害人夫妇的恩人。比如男骗子(演员谁不知道）在电影中手把手的教会了大家骗术之后功成身退，带着骗来的钱销声匿迹（警察这辈子都破不了这个案了），比如出轨男人刘烨得到了号称从未出过台的前小姐老婆李小冉的谅解（其实我也不知道刘烨是怎么知道她以前是小姐的，这个剪辑啊都绝了），最终一家三口尽享天伦.... ....

        请注意！！影片中只有一个好人.... ....就是陈建斌，一个非常有音乐才华的女儿车祸惨死，贤惠的妻子重伤失忆，卖房子得来的全部积蓄40W被无情骗走。本人被逼得想自杀的时候还想着帮人挪车。这是什么样儿的胸怀，什么样儿的精神啊，刘烨被抢个车位都张嘴骂人缺德呢。但是最后锒铛入狱，与其他人的大团圆结局形成了异常强力的对比。 提到车祸，影片中有两起车祸，一起车祸，两车相撞，一死一重伤，弄得好人陈建斌差点儿自杀，另外一起三车相撞，4人一点儿事儿没有，皮都没擦破。这除了告诉我们买车一定要买一汽--大众和梅赛德斯-奔驰这种德国品牌以外，还告诉了我们

         好  人   没   有   好   报

         不过我还是非常喜欢这部影片的，的确我很分裂，可能因为有着village，工体等等的北京元素。其实如果抛弃他凌乱的剪辑，无谓的倒叙插叙，可以说只是平淡到有点感人的讲述了四个女人的故事：一个从来没做过爱的女人，一个假装不会停车的女人，一个没有出过台的女人还有一个夹在两个丈夫之间的女人。

         并且我的确相信导演所说的，每一个人在这个城市生活的人都会找到自己的影子。我想补充一下，每一个在这个城市生活的操蛋的人，倒霉的人都会在这部影片中找到自己的影子

    “一个人总是要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘掉的事情，真的就那么忘记了。”

      金子来了半个月了，虽然他有时候不听话，爱咬一切能咬的东西，随地大小便，把报纸撕得粉碎，好吃懒惰。但是我还是太喜欢太喜欢他了。我要陪在他身边看着他一天天的长大。用小黑博客里的一句话 " For a dog , no matter who u are , and what u have ,it always love u"

         生活还在继续... ... 

         计划还在不断一个一个实现，一只金毛只是其中一个，虽然还不充实但是有着目标可以向前。

         坚信理想离我不远。

     又一个孤单的情人节 , 人生中第20个 。原本应该一切是充满鲜红色的美好情节，却被掩埋在自己和朋友们的灰色中。挂了她的电话，一个人走在喧闹的街上，不经意的张了张嘴，白色的气体扩散在寒冷的空气中。视线被温暖的液体变得不再清晰，但也就是一瞬间，就被北京干冷的风吹得眼睛通红。

      北京的每一条街道上都充满了节日的气氛，玫瑰花瓣随处可见。看见的一个他手捧着一束鲜红的玫瑰等在街上，上面的卡片上分明的写着“我爱你”。看着一个她挽着自己的男朋友，脸上洋溢的是孩子般幸福的笑容，好像全世界都在见证着他们爱情。看着一对穿着校服的情侣，手心拉的好像出了汗，两个人对视一笑，换了只手继续拉着前行。我看见的那些恋爱，不管以后会怎样，现在都显得美好如斯，永远长久。

      有的时候事情就是这样。

      你原本想一个人过一个安静轻松的情人节，11点半L上楼跟我说他分手了，在家陪了他一个下午，说好晚上一起去喝酒。18点，NN开车接我，我们在望京吃着石锅拌饭，我无意间提到说你今天不用陪媳妇儿么？他说昨天分开了。1点，Y一直沉默着沉默着，突然间就哭开了。哭累了，慢慢就倒在旁边睡着了。一直在旁边陪着他，看着他一次一次地醒来，又睡过去。我的心情也随之慢慢变得平和。就像你说的，我们只不过都是中奖的人。

      我们说人生中的痛苦之类的词句，听起来也许做作，装模作样。但有些时候他们就会在沉淀，忍耐的背景下，因为看到一个人，听到一句话，一首歌。突然就像一群细小的虫子一样，飞进你的耳朵，鼻子，眼睛，最终直达你的心脏，之后便瞬间化作眼泪。如果可以的话，我愿意把自己变作一片森林，让你可以在里面自在乘凉，避雨。等一切都结束，再轻松上路。

       第二十个情人节，这样的节日其实并不普通，特别是在第二十个后面加上“孤单”两个字。

   

     我不知道在你生命中还会发生什么更悲伤的事情,至少这些已经足以让跟你一样走过19个年头的我害怕了。真的害怕了。我真的不知道这些事情发生在我身上我能不能支撑的住，能否还有活下去的勇气。而你，一边儿哭却还一边傻笑着说要把你的故事送给我写剧本，以后拍成20集的电视剧，男主角要选帅气的。那时候的我看着你，就像看着哭泣的天使。

    七年了，不知不觉已经认识七年了，现在的你，我仍能感觉到天涯若邻。七年前我们隔着一层楼的那种近，六年前我们隔着一条街的那种远。四年前我们隔着北京2道环线那种近，现在我们隔着浩浩山河的那种远。其实，都一样。心境却截然不同，我们走着不同的道路，走向不同的人生。相伴的不过是2年一起放学从交道口挤850回家的时光，相伴不过一小段，最终还是会在各自的道路上留下了独行的脚印。一次次的疏远亲密并不让我感到丝毫疲倦，因为我们有着相同美好的回忆。

    从前的你，留存在我15岁的记忆中，停在我少年时代的关卡上。那时的你让我觉得如此干净，透明。现在的你，会永远停留在我的生命中 , 像一座发着温和光芒的灯塔，即便不能为我指路，却足以取暖一生。

     我走在一片白茫茫的世界里，身边只有心爱的那个你

     那个你总会记得在听到好听的歌以后第一时间发给我听

     那个你管好看的马尾叫大妈头

     那个你喜欢用花梨鼠的歌声叫自己起床，却大多起不来

     那个你喜欢吃瓜子，但是不会磕

     那个你讨厌我看你的手机

     那个你打喷嚏的时候很可爱

     那个你总爱在晚上的时候在短讯里跟我撒娇

     那个你会在我骑单车时坐在前梁上害怕的叫出来

     那个你会在不知道吃什么的时候拉我去我爱的麦当劳 

     那个你皱起眉头的样子显得老了40岁

     那个你笑起来却像小孩子  

     那个你喝醉时候说的那个对不起，我这辈子都不会忘记

     那个你会在做了令我无法忍受的事情的时候还理直气壮，但事后会认错

     那个你会在听mp3的时候把声音调的很大

     那个你会在疲惫的时候懒懒的躺在我怀里

     那个你总会怕我会生气，却不断的气我

     那个你做的牛肉真的很好吃

     那个你说黑头是我传染给你的       

     那个你是那么适合白色和桃红色

     那个你喜欢搂着我多过喜欢牵手，虽然我觉得这样有一点怪

     那个你一点儿都不喜欢篮球

     那个你哭起来的时候让人心里生疼

     那个你喜欢去夜店喝酒

     那个你会在我送你走的时候不断的回头看我

     那个你总担心自己会肥起来然后我不要你

     那个你喜欢可爱的金吉拉，你说它们长大的样子会很好看

     那个你。微笑的你，生气的你，疲惫的你，撒娇的你，不会表达的你，会说狠话的你。

     那个你，让我觉得全世界只有我们在同行

     虽然那段记忆，还这么清晰又残忍的残留着

     但是那个你让我所有的困惑和不安都被原谅和释怀

     我们的后来，也好像就这样被你的温柔铺展开来

     只有我和你，在一片没有任何阻碍，任何肮脏的白茫茫的世界里前行。

     只有美丽的月亮之下，我们的背影越来越远，越来越远，最后化成一个微小的黑色句点。     

   这部片子没有根据《三国演义》改编，而是《三国志》，比如张飞的字写的很好，那是在《三国志》里面有史可查的。这样的《赤壁》就自然也就没有神化《三国演义》中赵云的七进七出，还有孔明的舌战群儒。诸葛亮的历史还原也比较出色，当然我说的是除了那些搞笑的对白，这个咱们后面再说。

   没有了神化的诸葛亮，没有了小肚鸡肠的周瑜。而是更加平衡的两个人，二十六七岁初出茅庐的诸葛亮，已经三十多岁在东吴立下赫赫战功的周瑜。了解三国的人都知道，在记录历史事实的《三国志》中，赢得战争最重要的人物不是诸葛亮，而是“羽扇纶巾，谈笑间樯橹灰飞烟灭”但在演义中被形容气死了的周瑜，而诸葛亮扮演则更多的是刘孙两家间说客的角色。这点在《赤壁》中也有所体现。

   但就像很多人所说的，批评的，这片子中有许许多多的强奸不成反被操的地方。比如不帅不俊不白的赵云。从没见他骑过马，更别说有赤兔马的步兵关羽....你可以说这是还原事实，赵云帅那是炒作结果，人家老关就爱在地上打。但人老百姓在看电视剧前，根据自己已有的文化经验，对剧中人物的容貌特征都已经有了一个想象和塑形。这就是所谓的“文化成规”，在特定文化中往往有着很强的规定性。在中国，特别是《三国》

   再比如说，从前我看过一本书上面写到，赤壁之战这一年诸葛亮才二十六七岁。古人有“二十八须”的规矩，也就是说，要长到28岁才开始留胡子。这么说，赤壁大战，诸葛亮应该是没胡子的。周瑜倒是三十多了，他该留胡子才是。你《赤壁》还原还原，把诸葛亮弄得没胡子，周瑜按俩小胡子上去试试，老百姓不骂死你！肯定有人说“这诸葛亮怎么没胡子？没胡子，那还是诸葛亮吗？”“嘴上没毛，办事不牢”....弄不好你惹着三国发烧友，是孔明或者周瑜的粉丝，不拿板砖拍您的！

   吴导应该弄把扇子冷静冷静，您是拍电影呢还是搞考古呢....您弄一稍微帅点儿的白净点儿的赵云，您随便给老关配匹马，您别找一长得跟汉奸似的刘备，比什么都强。对了，还有林志玲小朋友我就不说了，不知道还以为历史上江南第一美男周公瑾有恋童情节呢-  -...

   对了，谁告诉过您东吴的人就一定要有港台腔啊....

   所以说，影视导演应该在改编和还原的同时，还要尊重存在于老百姓心目中的这种成规，要学会去适应它，运用它，而不要轻易去破坏它。

   相对以上我说的演员的选择，以及造形的设计。更多被弊病的搞笑对白，我个人倒觉得挺不错的。“略懂”“蒙蒙”“过时了”....等等这些搞笑对白，成为了平衡这部电影商业与艺术间的一个砝码。我想谁问别人“赤壁怎么样啊？”之前都没想过人家会给你一个“挺搞笑的”之类的回答，我想这就是一种成功。我看了你的电影，不仅觉得你场面挺大，而且还能逗我笑，得类，够了。

    总体，除了林志玲小朋友。我，觉得不错~

     幾天雖然考試但是慵懶的時光，讓我想起了去年這個時候的我。剛剛結束高考壓抑的氣氛，和楊番，王曄和他們的朋友們一起去云南的日子。這輩子第一次離開家這么遠沒有父母的陪伴，并且度過了一段不錯的時光.....

     那是我第一次到麗江，到的時候已經是黃昏，和導游吵了一架以后我們就自由活動了。去了一家楊番認識的茶葉店，大家都在那里休息了下，老板人很好，臨走前買了普洱帶回去給媽媽。那種環境氛圍突然讓我覺得原來喝茶也是件非常享受的事情。不久后，伴隨著太陽的下山，我們迎來了燈紅酒綠的麗江的晚上。帶著古典詩意的熱鬧，和一點俗艷的氣質。人們堆坐在河邊的酒吧里，大多放著略顯俗氣的音樂。也會有背著吉他音箱的人拿著單子請人們點歌。但這些都比不上晚上拉歌拉的熱鬧。

     第二天早上自己拿著相機，就在他們掏東西的時候，我走了很多沒有游客人跡的地方。看到了麗江古鎮里面的小學，革命根據地.....找了家臺灣人開的咖啡館坐了下來，叫了一杯牛奶咖啡。清晨的麗江秀氣了很多，街上跑著許多叫不出品種的小狗，起早的老外騎著租來的單車穿梭在古道里面，還和看著他們的你友好的用奇怪的中文打著招呼說“你好”。淡淡的霧把古老的房子籠罩了起來，加上背著竹簍的原住民老婆婆，讓一切顯得那么自然悠閑。

     其實我更喜歡這樣的麗江。

     相比之下從9，10點以后的麗江開始變得俗氣，也漸漸失去了它應有的靈氣。太多同類商品的店鋪，每家都掛著手工的名號，卻都長得一個樣子。滿街都充滿了混雜了全國各地的口音的叫賣聲，還有商家用蹩腳的英文口語和滿面紅光背著大包的老外討價還價。從任何一個角度望去都是無數的頭在涌動。但這好像也是沒法改變的事情。  

     一年以后的我，依然懷念著這段旅程的美好，安寧以及疲憊的痛快。

     忘了听谁这么描述过，云南,就是云的南方。

      很多天了，很多天了

     身边发生着一件一件的事情，一个个的现实向我扑过来，压得我喘不过气来。哪怕觉得幸福的几分钟，都喘不过气来。

      身体会突然感觉很疲惫，就像是在午夜游走在空荡无人的街头，突自闪动的红灯一样，发出耀眼的提醒。烦躁的想找朋友，但通常找不到任何人，永亮和孙建过的是真正的美国时间，方旭整天陪媳妇儿，星爷在网吧游戏....

     其实也没什么大不了的，除了那种无助的感觉。

     不想谈太多感情的事情了，我只是想好好的爱一个人，我讨厌和她争吵，有时候其实更想妥协。哪怕我知道那也许不能解决问题。我只想让她知道，我不高兴的时候，对你的语调特别敏感，你怎么说其实比说什么重要。

     很多天，让我成长的不止很多而已。一个人静静的躺在床上，我们的过去，我们的沿路，我们的每一次亲吻，每一次争吵，全部都像是在闪光灯的追捕下，放大在我的面前。我真的想和从前的那个我说话。哪怕他依然顽固，依然彷徨，依然想包裹内心，但从眼睛里就能看出是灿烂的星辰还是阴雨连绵。哪怕他沉默……

     其实我知道他并不是真的在乎她以前的一切的一切。他其实真的不想听到关于她以前男朋友们的一切。他只是羡慕，只是也想拥有，拥有那些和她可以以后即使分手了，即使再也不能见面了，也能轻易就可以回忆起来的回忆。他也想在他有比赛的时候她也能在场为他加油，他也想拥有一篇她写他的日志，不需要“only love u”的字眼，哪怕只是有关思念。他也想拥有一条她为他织的围巾，难看也无所谓，因为他会很心爱。他也想他第一次用心去爱，能够得到有回应的感觉，很好的感觉。可以回忆到老的感觉。

     他也想……我真的想告诉他：你想得太多的…

     才发现大四的学长学姐已经陆续走了，刚看完《毕业了》，心中莫名感伤。我橙色的大一，就要这么结束了。突然怀念很多，却悔恨更多。曾经摆在我面前的许多许多，都已经不在了，也不会再回来了。就像我离开康桥的时候，那种落寞....很多很多都不再是记忆里的原来的样子，每一个美好的回忆都变成了痛苦的烙印，有多甜蜜，就有多痛苦。但是你知道吗？ 并不是每一次都有机会，让我重新站在当初的十字路口的。

 就像是从前的我想对现在的我说.......

     从北京到南京，再回到北京，不到一百四十个昼夜 。就在这样不晓得是快乐还是悲伤的心情中度过。  

    还记得第一次坐10几个小时的长途火车，从北京到南方的一个城市南行时候的心情，车窗外越来越荒凉的土地让我想起了什么，似乎，又忘记了什么...到最后只记得头顶上那一盏白色的日光灯被关掉时的那一刹那，脑袋里面浮现的画面，一个穿着校服的，背着粉红色书包的女生拉着一个男生赶公车的模样，然后悲伤的红了眼睛。    

    早上不到8点爬起来去上课，有时候会翘课多睡一会儿。但记得自从打新生杯后的每天早上，都是弓着身子爬起来，因为腰伤很痛很痛...每天...那是高二篮球联赛的时候受得伤，高三都没有疼过，却因为新生杯和南京潮湿多变的天气再次发作了。  

    记得当我扶着腰走进教室的时候，有几个女生在私下窃语，然后笑作一团。后来有朋友告诉我，她们说的无非是“他昨天晚上肯定没干什么好事”“男生腰不好可不是什么好事啊”...之类的。嘴角向上一抿，装作无所谓，心里却很痛。大概是那时候就明白了，大学，跟高中完全不一样了。   

    后来，我第一次去了夜店，第一次喝了对着饮料冰块的洋酒，第一次，感受到了成长带给我们的东西。后半夜，有些人拉着女孩子离开，我礼貌地拒绝了一个浓妆艳抹的女孩，已经记不得她的样子，只记得最后，她转身离开时带有鄙夷和意味深长的眼神。之后，我和朋友在外面的混沌摊，吃着热腾腾的混沌，看着太阳在东边升起，看着冷清的大街，看着慢慢醒过来的世界 ......   

    之后习惯的，则是流言 ，关于我的，关于我朋友的，好的，坏的… …“听说他很冷，还是不要接近他吧”，“听说他很有钱啊”“听说他很狂妄的”。还有“听说他不喜欢女孩子，只喜欢男孩”这种让人想发笑的话也是有的…还有关于我朋友的，简单的一句“他不是什么好人”，他难受了很久....不知道，从哪开始传出的，之后人们在听到后，习惯性的说出“真的啊？”，.然后再转告给下一个人时，记忆中模糊的部分就用自己的想象去填补，然后听见下一个人睁大眼睛，貌似天真地说出，“真的啊?”  

    流言久了，就有人附和了。特别是在南广这种“传媒”学校。就算你不是名人，也不是什么校园里的风云人物，但你就这样地在流言中被很多人认识了，知道了。其实，自己一点都不在乎那些不了解我的人传我坏话。但有一天，我知道自己认为很好的朋友说我的坏话时候，真的就像自己抽了自己一个嘴巴，第二天我见到他有些尴尬，他还是装作和我很好很好，从那个时候我就知道了，什么是伪装，什么，是面具……然后我们似乎有意识的疏远了，然后，渐渐习惯了，没有彼此的生活 。  

    但当别人问到他的时候，我从来都会说“他是一个不错的人呢”，从认识到现在，从来没有改变过 。   

   记得开学不久，参加了一次江苏综艺的节目，才知道，什么，是社会.

    “3号过来一下......叫你跑过来！” 

    “一会儿呢，评委不会给你亮灯的，因为给你定义的就是一个有争议的角色” 

    “最后和评委最好有一点儿冲突” 

    “语气别象现在这样！太缓和了！你不是北方人吗？你们北方人说话嗓门不都是很大的吗！？”  

      就这样，在彩排的时候，他的每一句每一句都像一只只小虫子钻进我的耳朵...一会儿评委不会给你灯的...评委明明都没有来呢，他们都没有听到我唱的呢。谁跟你说的北方人说话嗓门就一定很大呢？直播前的最后一次彩排，和一个南艺，同样是第一次参加这种节目的女生桃子聊天，她说要不我们逃跑吧，这儿太让人失望了，我说好啊。然后许久两个人都没有说话，相视一笑，我说好像是私奔一样，然后笑做一团。其实，桃子，不知道你是怎么想的，那一刹那，我当真了，真的，想逃跑，逃的越远越好，想拉着你逃到新街口，逃到南广，逃到北京...离开这个肮脏，可能又要工作一辈子的地方......　

     晚上的直播，我都被自己的演技所折服了，编导交给我的任务，都让他满意的完成了，呵呵，然后毫无悬念的，我被淘汰了......　

     节目做完之后，我们四个人一起去湖南路吃火锅，吃着，喝着，开心地笑着，我以为至少，我收获了新的友谊。现在，桃子，好丽友，流血。我们，多久没有联络了？收获的，只有成长 ....　　

     和一起参加节目的朋友就这样再也没有联系过.....有时候，就是这样。时间，就像是一个没有尽头，也没有一丝光亮的黑洞，当我们身在这黑洞中的时候，我们拥有着属于自己的朋友。然后，走着走着，我们会失去一些人，而又会遇到新的朋友....在其实根本看不清的彼此的情况下，谁，会４年一直拉着我的手呢？谁，会一辈子拉着我的手呢？

     是，你吗？　“哦，原来是你”，也只有在四年以后，或许更久，我才会对谁发出这样的感叹吧

     冬 又至，为什么会起这样的一个题目呢?    

     我也不知道。只是在南京生活了半年后再一次感受到了冬天的北京，却发现，很多事情都改变了....我，似乎也改变了。    

     是啊，去年这个时候的我，大肆抱怨着中国教育的黑暗，身体被疲惫拖垮，成绩决定着我的心情，如果现在看回去的话，相比现在的种种遭遇，它们却显得却如此的干净，透亮。但在那个时候，却认为高考是生命中最最沉重的话题。    

     去年这个时候的我，剪了很干净的短发到处参加艺考，用懵懂的眼光打量着每一个学校，好像打量着，自己的未来。去年这个时候的我，会在表演面试时候看见男生化妆一脸鄙夷。去年这个时候的我，用了整整两个通宵给喜欢的女生抄了一份整整齐齐的政治笔记，然后给了她两天后，老师却发了划了重点的提纲。去年这个时候的我，很多事情都已经淡忘 了.....

     忘记了为了什么事情而不说话很久很久；忘记了为了哪道数学题苦恼过；忘记了是吃着什么样的营养品，喝着什么牌子的咖啡而熬过了高三。忘记了当时喜欢歌曲的歌词；忘记了喜欢的女生上操时候经常走的路线，头花的颜色，中午习惯在哪里吃饭，第一次冲我微笑的样子.....一年以后的我，忘记了曾经认为很重要的东西...... 

     年少的我们总会有这样的想法，然后在不断地被成长嘲笑的面目全非。或许我们只是单纯的认为过去的美好，甚至在逛街的时候，看到穿着校服的手拉着手的孩子们都莫名的羡慕。羡慕他们的年少，他们的纯真，他们的美好和善良。然后想起关于高中，甚至初中的一切。

     如果能让我重新回到过去的话，那些现在美好的，纯真的，珍惜的过往，会不会因为已经知道即将到来的那些种种，所以也会更加珍惜 吧。如果让我重新回到过去的话，我会不会还是那样在年少的天空下，不顾一切的喜欢她？如果让我重新回去的话，那场输掉一分的比赛的最后一次进攻，我会不会，选择传球给别人呢？如果让我重新回去的话.........

     算了，不需要这么想了，“如果”是这世上最美丽的词汇吧.....   

      人越成长，内心就会开始慢慢地封闭吧。像是曾经随便玩耍的操场，慢慢地扯起了铁丝网。荒草在里面肆意生长，而外围人来人去，不得入内。  后来，大概是11，12月份的时候，天气已经变得很冷了.... 

     我的心也随着周遭发生的一切而变得寒冷，无意识的陷入莫名的漩涡，让我无法自拔，甚至有时候会怀疑是不是每一个人都讨厌我，也丧失了本有的，固执的自信 。 没有什么值得炫耀，没有什么值得称赞。有时候会有一点自私；很极端的双重性格，不说话的时候变得可怕，话多的时候让人厌烦；不识得名牌，香水，汽车的型号；也没有女孩子向往的很高的鼻子，很好看的眼睛；更没有让人羡慕的家世，让人嫉妒的成绩，一个普通的搜遍全身也找不出让人喜欢的地方的人。刚起床的时候看一眼镜子里没有任何装束，头发蓬乱的我，会惊吓般的发现自己原来卑微的如此可怕。

就是这样的我，每天用同样的姿态酝酿着悲伤。会因为一种味道，一个背影，一个动作，甚至一道菜就轻易地想起一个人。然后开始止不住的伤悲，守护着我和那个她仅有的那点卑微的，可怜的回忆。然后盲目的，空虚的接受了一段感情，不到两天的时间，就结束了。

有的时候，人就是这样。渴望着感情，渴望着幸福，然后匆忙的找到一个，相处后发现种种不合，才发现她（他）根本不是心中所勾勒的另一半，然后开始拚命摆脱，摆脱后却又一阵空虚。这也许就是，人奇妙的感情世界。

你又会怎么想南广这里呢 ？ 肮脏，丑陋，冷漠，失望？抑或是阳光，生机，希望，土壤？不管怎样，南广是不会改变的。社会，也是不会改变的。就像是早上，阳光打进屋子，有一些地方是被阳光笼罩的，也有一些地方则是阴影。你会尽情的站在阳光下，伸着拦腰来享受新的一天会带来的美好？还是蹲在阴影的角落悉数着回忆的悲伤呢？

       是活在未来，还是活在回忆呢？

       冬又至，还是如此寂寞的冬天，还是如此忙碌的北京。每个人都围着厚厚的围巾，戴着手套，穿着厚厚的大衣，匆忙地赶去将要去的地方。每一年的冬天，大风吹走着曾经的过往。我们又迎来了新的一年，我们会走上新的路，会遇见新的人。可能，也会遇见新的幸福。他站起来，她转过身 ，其实将会遇见的更多更多。继续活在过去的人们只会在新年钟声敲响的时候，缩在角落想念着某个已经远去的人，渐渐淡漠了心情，然后心里感叹“又是一年了啊” 但是哪里来的那么多的忧伤呢? 当冬天过去，不就是春光四散开来的春天 了吗?  

      我是路新钺 二零零八年 在中国传媒大学南广学院学习文艺编导。

      新的一年，希望成为一个平凡善良 的，被别人喜欢的人。你们呢？

      “妈妈….那个….钱花完了”

       大学，打了无数个这样的电话，妈妈都说真的不敢接我的电话了。“换季了要买衣服了”“要学车啊”“学校东西太贵了”“在外面租了房子”“了“老师要我们买单反相机”。

      偶尔自己也会算一下，发现就算我毕业工作了，可能都赚不到每个月妈妈给我的。然后莫名的压力，想着以后工作了怎么办呢？绝对不能再舔着脸管家里要钱，但是没钱买不了好看的衣服，吃不到好吃的东西，没钱谈俩爱之类的，之后可能延伸到我要好好学习，以后找到能赚很多钱的工作，甚至突然拿出英语书背几个单词的连锁反应也是有的，但是对于像“我现在花费的，是不是家里可以接受的”之类的话题只会在脑袋里面一闪而过。

       是啊，我现在的花费，是不是家里可以接受的。详尽一点，我现在在学校的这些七七八八的花费，是不是一个工薪家庭可以接受的。再详细一点，我这将近二十年的花费，从读全国重点小学教的赞助费；从小学习美术，书法，游泳，打鼓的钱；家里储藏室堆着的4，5箱子的玩具所花的钱…..到南广一年将近20000元的学费等等，是不是一个父母都靠工资，有两个孩子的普通家庭能够承受的。

       有些东西就是想想就不敢想了。

       小学，或许是幼儿园的时候，每天在家里堆在玩具的海洋里，必看的是小神龙俱乐部，如果看到动画片里面的人物出了玩具，就是一定要喊着爸爸买回家的。吃饭，睡觉，去上学，看电视，玩。似乎就是全部的生活，没有人告诉过我，有哪些好东西，比我身边的好的东西值多少多少钱。那些也许父母知道价格的东西，全部都没有出现在我那时候的生活中，单纯的没有一点起伏。

      而有一次，记得是我生日的前一天，不经意间听到爸爸妈妈在讨论钱的问题，内容早就一点都想不起来。第二天带我去玩具店买玩具的时候，在结帐的时候我死活都不买，哭着问妈妈家里是不是没有钱了，是不是因为养我没有钱了，然后妈妈抱着我红着眼眶说没有没有，不差这点儿给你买生日礼物的钱。

     清楚的记得那个玩具是个不大盒子的乐高，价格是25元。从南广打车到江宁的价钱。

      小学三四年级的时候，有一次学校组织夏令营去雾灵山，5天，临走的时候妈妈给了我50块钱作零花钱，问我够不够，那个时候我想一天可以花10块，就说够了够了。之后就上了去雾灵山的火车，第一次离开家人独自出门。基地在大山里，除了买水也没有什么花钱的地方，马上就要回家的时候自己还有30块钱。盘算着回去可以买20袋小浣熊，还能留下10块钱，那时候不是为了吃干脆面，而是要收集里面的卡片。

       路上看到有卖特产的，30块钱一包，什么花茶，说对嗓子有好处。犹豫了下，想想是特产就花钱买下来了，那时候妈妈还在做教师，想着喝这个能对她的嗓子有点好处。忘记了回来在火车上还要买晚饭吃，之后就是这辈子第一次管人借钱，借了10块钱，买了泡面和可乐，总算是没饿到肚子。

       妈妈到火车站接了我回去，回去的公车上把那个茶给了妈妈，然后可怜巴巴的对她说为了买这个欠了一屁股债买泡面，回头要给我钱让我还债。永远都记得当时妈妈的笑，发自内心的笑。拍着我的头说懂事了。

      记得，那么清楚。

      记得更清楚地是升入初中后，听爸爸提起我第一次给家里带东西，说那个茶根本就是不是什么特产，而且是很普通的清凉茶，在路边秤的就有卖。

      原来不是特产，妈妈一定是知道的，但还能笑得那么开心，她一定在想，这个小家伙用大一半的零花钱给我买了东西，一定不能让他知道这东西不值钱，一定要装做很喜欢喜欢这个东西的样子。

      我能想象她的心。

       每一次旅游回来给爸爸妈妈买东西，哪怕多么的不值钱，多么的不起眼，他们都会很高兴，绝对不是那种做作的高兴，是真实的，让我心里暖洋洋的高兴。他们总是很容易很容易就满足，就像通常用“等我以后挣钱了，给你们在海边买一栋小别墅养老”“以后一定让你们幸福”“给你生漂亮聪明的孙子。”…..他们都会边笑边说“好好”“行，我等着”“你自己能过得好就行”。

       他们总是像已经得到的这些东西一样高兴，而我总是一次次的责问自己，我？能不能给他们这些,这些年他们的这些付出，我究竟能不能够用自己的成功来弥补。我总是一次次的问自己。

       但就算成功了又能怎样呢？”感情，不是金钱能够衡量的”，无论今后我怎样成功，拥有什么，或者是一无所有的时候，在他们眼里我永远是那个曾经在玩具店里面哭着喊不买了，家里没钱了的桐桐，那个在雾灵山花了身上所有的钱买了“特产”给妈妈润嗓子的桐桐。就像无论我以后成为什么，你们都会叫我路新钺，而他们会叫我桐桐。唤了近20年，也要唤一辈子的小名。

       就像每次徐亮亮或者孙健在我女朋友面前开玩笑似的问我“兄弟女人哪个重要”，我都会在心里想：家人最重要，我也不会回答无聊的“老婆和你妈同时掉进水里你先救谁”这种问题，因为我一定会想“一定是先救妈妈啊”，虽然我一定会很爱真正属于我的那个女人。

     “感情不是金钱可能衡量的”，但是我没有那么高的觉悟，没那么高洁，每次路过LV橱窗看着里面漂亮但是价值连城的包，都会想象某一天，我能够买回来，对妈妈说“我觉得很适合老妈啊”，她一定会很高兴，虽然她可能都不知道这是什么牌子，虽然她给我付出的金钱已经够买很多很多这样那样更漂亮的包。在云南路过玉器这类的工艺品的时候也会想起爸爸，想着这个买给他应该会很高兴吧，然后看看价格，苦笑着走开。之后发誓以后给他们都是最好最好的，爸爸要穿GUCCI的西装去开会，妈妈要涂SISLEY的护肤品，劳力士买给爸爸是不是太寒酸了，给妈妈买敞篷的跑车比较适合吧…….

     说大话了吗？我会努力的，请你们等我到那一天吧。

     爸爸，妈妈