-
我们只不过都是中奖的人
2009/02/15
又一个孤单的情人节 , 人生中第20个 。原本应该一切是充满鲜红色的美好情节,却被掩埋在自己和朋友们的灰色中。挂了她的电话,一个人走在喧闹的街上,不经意的张了张嘴,白色的气体扩散在寒冷的空气中。视线被温暖的液体变得不再清晰,但也就是一瞬间,就被北京干冷的风吹得眼睛通红。
北京的每一条街道上都充满了节日的气氛,玫瑰花瓣随处可见。看见的一个他手捧着一束鲜红的玫瑰等在街上,上面的卡片上分明的写着“我爱你”。看着一个她挽着自己的男朋友,脸上洋溢的是孩子般幸福的笑容,好像全世界都在见证着他们爱情。看着一对穿着校服的情侣,手心拉的好像出了汗,两个人对视一笑,换了只手继续拉着前行。我看见的那些恋爱,不管以后会怎样,现在都显得美好如斯,永远长久。
有的时候事情就是这样。
你原本想一个人过一个安静轻松的情人节,11点半L上楼跟我说他分手了,在家陪了他一个下午,说好晚上一起去喝酒。18点,NN开车接我,我们在望京吃着石锅拌饭,我无意间提到说你今天不用陪媳妇儿么?他说昨天分开了。1点,Y一直沉默着沉默着,突然间就哭开了。哭累了,慢慢就倒在旁边睡着了。一直在旁边陪着他,看着他一次一次地醒来,又睡过去。我的心情也随之慢慢变得平和。就像你说的,我们只不过都是中奖的人。
我们说人生中的痛苦之类的词句,听起来也许做作,装模作样。但有些时候他们就会在沉淀,忍耐的背景下,因为看到一个人,听到一句话,一首歌。突然就像一群细小的虫子一样,飞进你的耳朵,鼻子,眼睛,最终直达你的心脏,之后便瞬间化作眼泪。如果可以的话,我愿意把自己变作一片森林,让你可以在里面自在乘凉,避雨。等一切都结束,再轻松上路。
第二十个情人节,这样的节日其实并不普通,特别是在第二十个后面加上“孤单”两个字。
-
我不知道在你生命中还会发生什么更悲伤的事情,至少这些已经足以让跟你一样走过19个年头的我害怕了。真的害怕了。我真的不知道这些事情发生在我身上我能不能支撑的住,能否还有活下去的勇气。而你,一边儿哭却还一边傻笑着说要把你的故事送给我写剧本,以后拍成20集的电视剧,男主角要选帅气的。那时候的我看着你,就像看着哭泣的天使。
七年了,不知不觉已经认识七年了,现在的你,我仍能感觉到天涯若邻。七年前我们隔着一层楼的那种近,六年前我们隔着一条街的那种远。四年前我们隔着北京2道环线那种近,现在我们隔着浩浩山河的那种远。其实,都一样。心境却截然不同,我们走着不同的道路,走向不同的人生。相伴的不过是2年一起放学从交道口挤850回家的时光,相伴不过一小段,最终还是会在各自的道路上留下了独行的脚印。一次次的疏远亲密并不让我感到丝毫疲倦,因为我们有着相同美好的回忆。
从前的你,留存在我15岁的记忆中,停在我少年时代的关卡上。那时的你让我觉得如此干净,透明。现在的你,会永远停留在我的生命中 , 像一座发着温和光芒的灯塔,即便不能为我指路,却足以取暖一生。
-
嘲笑着长大----记电影《扣篮对决》 - [answerの散文]
2008/08/16
《大灌篮》都看了吧,什么感觉。热闹?华丽?搞笑?那我问你,它体现了什么篮球精神?孩子们从中能学到什么?一部典型的商业电影
而几乎同一时期上映的《扣篮对决》有几个人知道呢?连迅雷上面都没得下,只能在忧酷上看。不过我倒是现在才发现,原来国人不是都喜欢拍科幻题材的篮球片。看到三分之一的时候,我就断定虽然剧本微俗,但却是一部好的篮球电影,家庭电影,励志电影。所以它才能够在休斯敦电影节荣获得最佳家庭电影。与出自好莱坞的《铁血教练》相比,虽然没有那么多华丽的剪接,卡特那么老套的演技,但却同样再一次的感动了我。
这部片子让我想起了整个中学时代对篮球的疯狂热爱,每天早上早起练投篮,中午打球,放学打球。被老师谈话,被班里学习好的当作另类,被家长骂没收篮球,成绩则一片红灯。电影的立意就让我以及很多像我一样的孩子有了极强的共鸣感。与《大灌篮》比显得足够真实,也更有人情味儿。《大灌篮》是什么来着?打球寻亲!真TM能扯~
片中的时代离我很近,却感觉起来无比遥远,可能是因为我知道,我再也回不去了。那种稚嫩,为考试发愁,为女生害羞,被高年级欺负着,在老师和家长眼中却又叛逆得无可救药。
看到大嘴与父亲吵架的时候,父亲撕了墙上麦迪的海报的时候,我也哭了。对,哭了,一大老爷们儿哭了。不是大嘴那种撕心裂肺的哭,静静的流着眼泪,却依旧撕心裂肺。那种亲切感就感觉自己是大嘴,而那种被误解,并在追梦的途中被人打醒的痛苦。但让我自己惊讶的却是,从头到尾,我却无比理解着大嘴的父亲。他的懦弱,他的不理解,他的卑微。
然后突然感觉到,我其实一直在拒绝长大和渴望长大之间徘徊,等到现在蓦然回首,发现自己其实早已经长大了,那些青涩,那些稚嫩,那些棱角都在不知不觉中早已经被大学一年的生活冲淡稀释了。我好像也成为了我一直讨厌的人群之一员——越来越变得复杂,虚伪,自私,冷血。当我看清这个事实的时候,我想我是嘲笑自己吧,曾经那么坚定的相信我能与那些虚伪的大人们不一样,相信我能够为了自己的梦想拼上一生,却其实早在填报志愿的时候就已灰飞烟灭。而这些被动的改变,却被身边的大人们夸奖着为“长大了”“懂事多了”。
我也,逐渐成为他们的一员了?是吗?
也曾为了梦想碰的浑身是伤,一脸是血
改变不了的事实,就别强求了,傀儡般的生活,就像是在梦游着
幻想和现实差距太大,让我害怕了。
-
这部片子没有根据《三国演义》改编,而是《三国志》,比如张飞的字写的很好,那是在《三国志》里面有史可查的。这样的《赤壁》就自然也就没有神化《三国演义》中赵云的七进七出,还有孔明的舌战群儒。诸葛亮的历史还原也比较出色,当然我说的是除了那些搞笑的对白,这个咱们后面再说。
没有了神化的诸葛亮,没有了小肚鸡肠的周瑜。而是更加平衡的两个人,二十六七岁初出茅庐的诸葛亮,已经三十多岁在东吴立下赫赫战功的周瑜。了解三国的人都知道,在记录历史事实的《三国志》中,赢得战争最重要的人物不是诸葛亮,而是“羽扇纶巾,谈笑间樯橹灰飞烟灭”但在演义中被形容气死了的周瑜,而诸葛亮扮演则更多的是刘孙两家间说客的角色。这点在《赤壁》中也有所体现。
但就像很多人所说的,批评的,这片子中有许许多多的强奸不成反被操的地方。比如不帅不俊不白的赵云。从没见他骑过马,更别说有赤兔马的步兵关羽....你可以说这是还原事实,赵云帅那是炒作结果,人家老关就爱在地上打。但人老百姓在看电视剧前,根据自己已有的文化经验,对剧中人物的容貌特征都已经有了一个想象和塑形。这就是所谓的“文化成规”,在特定文化中往往有着很强的规定性。在中国,特别是《三国》
再比如说,从前我看过一本书上面写到,赤壁之战这一年诸葛亮才二十六七岁。古人有“二十八须”的规矩,也就是说,要长到28岁才开始留胡子。这么说,赤壁大战,诸葛亮应该是没胡子的。周瑜倒是三十多了,他该留胡子才是。你《赤壁》还原还原,把诸葛亮弄得没胡子,周瑜按俩小胡子上去试试,老百姓不骂死你!肯定有人说“这诸葛亮怎么没胡子?没胡子,那还是诸葛亮吗?”“嘴上没毛,办事不牢”....弄不好你惹着三国发烧友,是孔明或者周瑜的粉丝,不拿板砖拍您的!
吴导应该弄把扇子冷静冷静,您是拍电影呢还是搞考古呢....您弄一稍微帅点儿的白净点儿的赵云,您随便给老关配匹马,您别找一长得跟汉奸似的刘备,比什么都强。对了,还有林志玲小朋友我就不说了,不知道还以为历史上江南第一美男周公瑾有恋童情节呢- -...
对了,谁告诉过您东吴的人就一定要有港台腔啊....
所以说,影视导演应该在改编和还原的同时,还要尊重存在于老百姓心目中的这种成规,要学会去适应它,运用它,而不要轻易去破坏它。
相对以上我说的演员的选择,以及造形的设计。更多被弊病的搞笑对白,我个人倒觉得挺不错的。“略懂”“蒙蒙”“过时了”....等等这些搞笑对白,成为了平衡这部电影商业与艺术间的一个砝码。我想谁问别人“赤壁怎么样啊?”之前都没想过人家会给你一个“挺搞笑的”之类的回答,我想这就是一种成功。我看了你的电影,不仅觉得你场面挺大,而且还能逗我笑,得类,够了。
总体,除了林志玲小朋友。我,觉得不错~
-
晚上把小熊送到火车站。他说送到车站门口就好了,我坚持买了站台票送他到车上,把箱子给他抬上行李架,才离开。并不是不放心他,只是习惯这种感觉。
今儿不睡了,明天包成小朋友7点半的火车到北京站,我6点半就得出发。今儿还合着直接打一地铺睡火车站得了,我家来回火车站得俩小时,这不折腾么。一想算了,这奥运期间,回头片儿警再给我当民工逮起来,我今儿出去这身儿也挺影响市容的。
回北京这几天真是一天都没歇着,各种地方跑,和514,aki,宋鹏,各种高中同学,反正没一天闲着,其他地儿不说了,798去了两次,后海去了3次。大爷的去了3次一口酒没喝,加起来喝了5瓶蜂蜜酸奶,一瓶假的北冰洋。对了,还有两碗炒肝儿。味道不错,怀念.......姥爷没了以后,就再也没吃个炒肝儿。小时候,姥爷最爱吃这玩意儿,一星期带我吃两次。现在南小街那儿早拆了,姥爷也早没了。
北京这两天温度其实还成,不是特别热,但也禁不住我天天往外跑,还全是室外!加上南京晒的,整个一煤球儿!还打算暑假在家里宅者美白呢,想想歇菜吧。
生活还在继续,走起来~
P.S. 欢迎包小同学来北京
-
幾天雖然考試但是慵懶的時光,讓我想起了去年這個時候的我。剛剛結束高考壓抑的氣氛,和楊番,王曄和他們的朋友們一起去云南的日子。這輩子第一次離開家這么遠沒有父母的陪伴,并且度過了一段不錯的時光.....
那是我第一次到麗江,到的時候已經是黃昏,和導游吵了一架以后我們就自由活動了。去了一家楊番認識的茶葉店,大家都在那里休息了下,老板人很好,臨走前買了普洱帶回去給媽媽。那種環境氛圍突然讓我覺得原來喝茶也是件非常享受的事情。不久后,伴隨著太陽的下山,我們迎來了燈紅酒綠的麗江的晚上。帶著古典詩意的熱鬧,和一點俗艷的氣質。人們堆坐在河邊的酒吧里,大多放著略顯俗氣的音樂。也會有背著吉他音箱的人拿著單子請人們點歌。但這些都比不上晚上拉歌拉的熱鬧。
第二天早上自己拿著相機,就在他們掏東西的時候,我走了很多沒有游客人跡的地方。看到了麗江古鎮里面的小學,革命根據地.....找了家臺灣人開的咖啡館坐了下來,叫了一杯牛奶咖啡。清晨的麗江秀氣了很多,街上跑著許多叫不出品種的小狗,起早的老外騎著租來的單車穿梭在古道里面,還和看著他們的你友好的用奇怪的中文打著招呼說“你好”。淡淡的霧把古老的房子籠罩了起來,加上背著竹簍的原住民老婆婆,讓一切顯得那么自然悠閑。
其實我更喜歡這樣的麗江。
相比之下從9,10點以后的麗江開始變得俗氣,也漸漸失去了它應有的靈氣。太多同類商品的店鋪,每家都掛著手工的名號,卻都長得一個樣子。滿街都充滿了混雜了全國各地的口音的叫賣聲,還有商家用蹩腳的英文口語和滿面紅光背著大包的老外討價還價。從任何一個角度望去都是無數的頭在涌動。但這好像也是沒法改變的事情。
一年以后的我,依然懷念著這段旅程的美好,安寧以及疲憊的痛快。
忘了听谁这么描述过,云南,就是云的南方。
-
很多天了,很多天了
身边发生着一件一件的事情,一个个的现实向我扑过来,压得我喘不过气来。哪怕觉得幸福的几分钟,都喘不过气来。
身体会突然感觉很疲惫,就像是在午夜游走在空荡无人的街头,突自闪动的红灯一样,发出耀眼的提醒。烦躁的想找朋友,但通常找不到任何人,永亮和孙建过的是真正的美国时间,方旭整天陪媳妇儿,星爷在网吧游戏....
其实也没什么大不了的,除了那种无助的感觉。
不想谈太多感情的事情了,我只是想好好的爱一个人,我讨厌和她争吵,有时候其实更想妥协。哪怕我知道那也许不能解决问题。我只想让她知道,我不高兴的时候,对你的语调特别敏感,你怎么说其实比说什么重要。
很多天,让我成长的不止很多而已。一个人静静的躺在床上,我们的过去,我们的沿路,我们的每一次亲吻,每一次争吵,全部都像是在闪光灯的追捕下,放大在我的面前。我真的想和从前的那个我说话。哪怕他依然顽固,依然彷徨,依然想包裹内心,但从眼睛里就能看出是灿烂的星辰还是阴雨连绵。哪怕他沉默……
其实我知道他并不是真的在乎她以前的一切的一切。他其实真的不想听到关于她以前男朋友们的一切。他只是羡慕,只是也想拥有,拥有那些和她可以以后即使分手了,即使再也不能见面了,也能轻易就可以回忆起来的回忆。他也想在他有比赛的时候她也能在场为他加油,他也想拥有一篇她写他的日志,不需要“only love u”的字眼,哪怕只是有关思念。他也想拥有一条她为他织的围巾,难看也无所谓,因为他会很心爱。他也想他第一次用心去爱,能够得到有回应的感觉,很好的感觉。可以回忆到老的感觉。
他也想……我真的想告诉他:你想得太多的…
才发现大四的学长学姐已经陆续走了,刚看完《毕业了》,心中莫名感伤。我橙色的大一,就要这么结束了。突然怀念很多,却悔恨更多。曾经摆在我面前的许多许多,都已经不在了,也不会再回来了。就像我离开康桥的时候,那种落寞....很多很多都不再是记忆里的原来的样子,每一个美好的回忆都变成了痛苦的烙印,有多甜蜜,就有多痛苦。但是你知道吗? 并不是每一次都有机会,让我重新站在当初的十字路口的。
就像是从前的我想对现在的我说.......
-
BREAK UP 纪念我死去的爱情 - [l i f e ♥]
2008/06/18
纪念我死去的爱情4月3日-6月16日懒得去算是多少天,只是知道无论多长时间,这都是我这辈子最快乐的时光,即便是一天,抑或是一生。因为是你分手已经两天,没有删掉关于你的任何东西。因为只是不愿意去相信。不愿意相信,都结束了。你做得真的很绝,换号,剔出好友。我甚至没来得及了解这是真的,就已经再也联系不到你了。没有理由,没有交流,没有互相祝福....你知道我这两天是怎么度过的吗?晚上一个人静下来躺在床上辗转反侧,努力想任何和你无关的东西,换来两三个小时的睡眠。梦里全都是在一起的画面,醒来时,撕心裂肺。不敢看任何跟你有关的东西,《六人行》《丑女》....我们一起看的任何东西,遗憾的是我们都没有看完除了《落地请开手机》。看那部片子的时候,也许是我们最相爱的时候,我永远也不会忘记。当然,还有《艾尔文和花栗鼠》花栗鼠们唱的铃声总是不能叫你起床.......你以为我会忘记吗?你想让我忘记吗?你认为,可能吗?皮肤上面还有你的指纹,衣服上面还有你的头发...屏幕保护上面都是你,身边都是一起买的东西,但其实这些都无所谓,比起你在我心里的印记。我是真的认真了,你知道吗?真的认真了....真的 都结束了.....那就让我纪念我死去的爱情我爱你曾经爱过你 -
从北京到南京,再回到北京,不到一百四十个昼夜。就在这样不晓得是快乐还是悲伤的心情中度过。
还记得第一次坐10几个小时的长途火车,从北京到南方的一个城市南行时候的心情,车窗外越来越荒凉的土地让我想起了什么,似乎,又忘记了什么...到最后只记得头顶上那一盏白色的日光灯被关掉时的那一刹那,脑袋里面浮现的画面,一个穿着校服的,背着粉红色书包的女生拉着一个男生赶公车的模样,然后悲伤的红了眼睛。
早上不到8点爬起来去上课,有时候会翘课多睡一会儿。但记得自从打新生杯后的每天早上,都是弓着身子爬起来,因为腰伤很痛很痛...每天...那是高二篮球联赛的时候受得伤,高三都没有疼过,却因为新生杯和南京潮湿多变的天气再次发作了。
记得当我扶着腰走进教室的时候,有几个女生在私下窃语,然后笑作一团。后来有朋友告诉我,她们说的无非是“他昨天晚上肯定没干什么好事”“男生腰不好可不是什么好事啊”...之类的。嘴角向上一抿,装作无所谓,心里却很痛。大概是那时候就明白了,大学,跟高中完全不一样了。
后来,我第一次去了夜店,第一次喝了对着饮料冰块的洋酒,第一次,感受到了成长带给我们的东西。后半夜,有些人拉着女孩子离开,我礼貌地拒绝了一个浓妆艳抹的女孩,已经记不得她的样子,只记得最后,她转身离开时带有鄙夷和意味深长的眼神。之后,我和朋友在外面的混沌摊,吃着热腾腾的混沌,看着太阳在东边升起,看着冷清的大街,看着慢慢醒过来的世界......
之后习惯的,则是流言,关于我的,关于我朋友的,好的,坏的… …“听说他很冷,还是不要接近他吧”,“听说他很有钱啊”“听说他很狂妄的”。还有“听说他不喜欢女孩子,只喜欢男孩”这种让人想发笑的话也是有的…还有关于我朋友的,简单的一句“他不是什么好人”,他难受了很久....不知道,从哪开始传出的,之后人们在听到后,习惯性的说出“真的啊?”,.然后再转告给下一个人时,记忆中模糊的部分就用自己的想象去填补,然后听见下一个人睁大眼睛,貌似天真地说出,“真的啊?”
流言久了,就有人附和了。特别是在南广这种“传媒”学校。就算你不是名人,也不是什么校园里的风云人物,但你就这样地在流言中被很多人认识了,知道了。其实,自己一点都不在乎那些不了解我的人传我坏话。但有一天,我知道自己认为很好的朋友说我的坏话时候,真的就像自己抽了自己一个嘴巴,第二天我见到他有些尴尬,他还是装作和我很好很好,从那个时候我就知道了,什么是伪装,什么,是面具……然后我们似乎有意识的疏远了,然后,渐渐习惯了,没有彼此的生活。
但当别人问到他的时候,我从来都会说“他是一个不错的人呢”,从认识到现在,从来没有改变过。
记得开学不久,参加了一次江苏综艺的节目,才知道,什么,是社会.
“3号过来一下......叫你跑过来!”
“一会儿呢,评委不会给你亮灯的,因为给你定义的就是一个有争议的角色”
“最后和评委最好有一点儿冲突”
“语气别象现在这样!太缓和了!你不是北方人吗?你们北方人说话嗓门不都是很大的吗!?”
就这样,在彩排的时候,他的每一句每一句都像一只只小虫子钻进我的耳朵...一会儿评委不会给你灯的...评委明明都没有来呢,他们都没有听到我唱的呢。谁跟你说的北方人说话嗓门就一定很大呢?直播前的最后一次彩排,和一个南艺,同样是第一次参加这种节目的女生桃子聊天,她说要不我们逃跑吧,这儿太让人失望了,我说好啊。然后许久两个人都没有说话,相视一笑,我说好像是私奔一样,然后笑做一团。其实,桃子,不知道你是怎么想的,那一刹那,我当真了,真的,想逃跑,逃的越远越好,想拉着你逃到新街口,逃到南广,逃到北京...离开这个肮脏,可能又要工作一辈子的地方......
晚上的直播,我都被自己的演技所折服了,编导交给我的任务,都让他满意的完成了,呵呵,然后毫无悬念的,我被淘汰了......
节目做完之后,我们四个人一起去湖南路吃火锅,吃着,喝着,开心地笑着,我以为至少,我收获了新的友谊。现在,桃子,好丽友,流血。我们,多久没有联络了?收获的,只有成长.....
和一起参加节目的朋友就这样再也没有联系过.....有时候,就是这样。时间,就像是一个没有尽头,也没有一丝光亮的黑洞,当我们身在这黑洞中的时候,我们拥有着属于自己的朋友。然后,走着走着,我们会失去一些人,而又会遇到新的朋友....在其实根本看不清的彼此的情况下,谁,会4年一直拉着我的手呢?谁,会一辈子拉着我的手呢?是雨普吗?是亮亮吗?是….
是,你吗? “哦,原来是你”,也只有在四年以后,或许更久,我才会对谁发出这样的感叹吧,然后继续紧紧地,将手握在一起。
冬 又至,为什么会起这样的一个题目呢?
我也不知道。只是在南京生活了半年后再一次感受到了冬天的北京,却发现,很多事情都改变了....我,似乎也改变了。
是啊,去年这个时候的我,大肆抱怨着中国教育的黑暗,身体被疲惫拖垮,成绩决定着我的心情,如果现在看回去的话,相比现在的种种遭遇,它们却显得却如此的干净,透亮。但在那个时候,却认为高考是生命中最最沉重的话题。
去年这个时候的我,剪了很干净的短发到处参加艺考,用懵懂的眼光打量着每一个学校,好像打量着,自己的未来。去年这个时候的我,会在表演面试时候看见男生化妆一脸鄙夷。去年这个时候的我,用了整整两个通宵给喜欢的女生抄了一份整整齐齐的政治笔记,然后给了她两天后,老师却发了划了重点的提纲。去年这个时候的我,很多事情都已经忘记了.....
忘记了为了什么事情而不说话很久很久;忘记了为了哪道数学题苦恼过;忘记了是吃着什么样的营养品,喝着什么牌子的咖啡而熬过了高三。忘记了当时喜欢歌曲的歌词;忘记了喜欢的女生上操时候经常走的路线,头花的颜色,中午习惯在哪里吃饭,第一次冲我微笑的样子.....一年以后的我,忘记了曾经认为很重要的东西......
那么明年的这个时候,会怎么想现在呢?明年的这个时候,我,又会变长什么样子呢
年少的我们总会有这样的想法,然后在不断地被成长嘲笑的面目全非。或许我们只是单纯的认为过去的美好,甚至在逛街的时候,看到穿着校服的手拉着手的孩子们都莫名的羡慕。羡慕他们的年少,他们的纯真,他们的美好和善良。然后想起关于高中,甚至初中的一切。
如果能让我重新回到过去的话,那些现在美好的,纯真的,珍惜的过往,会不会因为已经知道即将到来的那些种种,所以也会更加珍惜吧。如果让我重新回到过去的话,我会不会还是那样在年少的天空下,不顾一切的喜欢她?如果让我重新回去的话,那场比赛的最后,会不会,选择传球呢?如果让我重新回去的话.........
算了,不需要这么想了,“如果”是这世上最美丽的词汇吧.....
人越成长,内心就会开始慢慢地封闭吧。像是曾经随便玩耍的操场,慢慢地扯起了铁丝网。荒草在里面肆意生长,而外围人来人去,不得入内。 后来,大概是11,12月份的时候,天气已经变得很冷了....
我的心也随着周遭发生的一切而变得寒冷,无意识的陷入莫名的漩涡,让我无法自拔,甚至有时候会怀疑是不是每一个人都讨厌我,也丧失了本有的,固执的自信。 没有什么值得炫耀,没有什么值得称赞。有时候会有一点自私;很极端的双重性格,不说话的时候变得可怕,话多的时候让人厌烦;不识得名牌,香水,汽车的型号;也没有女孩子向往的很高的鼻子,很好看的眼睛;更没有让人羡慕的家世,让人嫉妒的成绩,一个普通的搜遍全身也找不出让人喜欢的地方的人。刚起床的时候看一眼镜子里没有任何装束,头发蓬乱的我,会惊吓般的发现自己原来卑微的如此可怕。
就是这样的我,每天用同样的姿态酝酿着悲伤。会因为一种味道,一个背影,一个动作,甚至一道菜就轻易地想起一个人。然后开始止不住的伤悲,守护着我和那个她仅有的那点卑微的,可怜的回忆。然后盲目的,空虚的接受了一段感情,不到两天的时间,就结束了。
有的时候,人就是这样。渴望着感情,渴望着幸福,然后匆忙的找到一个,相处后发现种种不合,才发现她(他)根本不是心中所勾勒的另一半,然后开始拚命摆脱,摆脱后却又一阵空虚。这也许就是,人奇妙的感情世界。直到后来,开始发现了身边真正对自己好的朋友,开始渐渐敞开了心扉,发现了其实在南广这个地方,还是会有真正的友谊。当然,我相信,也会有真正的爱情。
你又会怎么想南广这里呢 ? 肮脏,丑陋,冷漠,失望?抑或是阳光,生机,希望,土壤?我想,一切,都要看心态吧。因为南广是不会改变的。社会,也是不会改变的。就像是早上,阳光打进屋子,有一些地方是被阳光笼罩的,也有一些地方则是阴影。你会尽情的站在阳光下,伸着拦腰来享受新的一天会带来的美好?还是蹲在阴影的角落悉数着回忆的悲伤呢?
是活在未来,还是活在回忆呢?雨普曾经说过我有高中情节,总是活在回忆里,总是想着从前的种种。是啊,以前的确是那样,卑微的撺缩在角落里,看着外面照射进来的阳光,却不给自己希望。谢谢你,也谢谢亮亮,谢谢所有的关心我的人让我重新站了起来,感受到了屋外阳光的美好。还有,要对孙建,王玥,也包括亮亮说:请你们,也跟着我站起来吧。我希望,我们都好好的。忘记曾经的过往,不管是幸福的,还是悲伤的。过去的,就都让它们过去吧。
冬又至,还是如此寂寞的冬天,还是如此忙碌的北京。每个人都围着厚厚的围巾,戴着手套,穿着厚厚的大衣,匆忙地赶去将要去的地方。每一年的冬天,大风吹走着曾经的过往。我们又迎来了新的一年,我们会走上新的路,会遇见新的人。可能,也会遇见新的幸福。他站起来,她转过身,其实将会遇见的更多更多。继续活在过去的人们只会在新年钟声敲响的时候,缩在角落想念着某个已经远去的人,渐渐淡漠了心情,然后心里感叹“又是一年了啊” 但是哪里来的那么多的忧伤呢? 当冬天过去,不就是春光四散开来的春天了吗?
我是路新钺 二零零八年 在中国传媒大学南广学院学习文艺编导。
新的一年,希望成为一个平凡善良的,被别人喜欢的人。你们呢? 全文完。
P.S 发个以前的文章在新的地方
-
无主地带08首期电子杂志出炉 - [l i f e ♥]
2008/05/08
最新杂志下载地址
外网 http://www.szishow.com/magazine/181.php
PS
9个月前第一次来到南广
就在懵懂的打量着这个学校的时候
大妈同学冲我喊到同学要不要杂志?
被封面吸引 花了15块买回来
7个月前,看到一张无主地带"遇见"的海报
然后穿的各种正式参加了模特部的面试
直到现在那身衣服还一直被大妈,阮睫毛她们当作笑料
6个月前,无主的杂志出现了我一个背影,一个下巴,还有一个被单反当住的脸.
其实我挺庆幸没有正脸上杂志的,因为当时实在是有够糗
半年后,我模模糊糊地就成了责任编辑
不想多说什么了,时尚板块来说,小熊和徐亮亮的付出都比我多
是我把他们拉上这艘船,我希望以后不管经历什么风雨
我们也要在一起
恩 就算船翻了 我们也要在一起
-
来拯救下我的访问量~ - [l i f e ♥]
2008/05/06
-
“妈妈….那个….钱花完了”
大学,打了无数个这样的电话,妈妈都说真的不敢接我的电话了。“换季了要买衣服了”“要学车啊”“学校东西太贵了”“在外面租了房子”“了“老师要我们买单反相机”。
偶尔自己也会算一下,发现就算我毕业工作了,可能都赚不到每个月妈妈给我的。然后莫名的压力,想着以后工作了怎么办呢?绝对不能再舔着脸管家里要钱,但是没钱买不了好看的衣服,吃不到好吃的东西,没钱谈俩爱之类的,之后可能延伸到我要好好学习,以后找到能赚很多钱的工作,甚至突然拿出英语书背几个单词的连锁反应也是有的,但是对于像“我现在花费的,是不是家里可以接受的”之类的话题只会在脑袋里面一闪而过。
是啊,我现在的花费,是不是家里可以接受的。详尽一点,我现在在学校的这些七七八八的花费,是不是一个工薪家庭可以接受的。再详细一点,我这将近二十年的花费,从读全国重点小学教的赞助费;从小学习美术,书法,游泳,打鼓的钱;家里储藏室堆着的4,5箱子的玩具所花的钱…..到南广一年将近20000元的学费等等,是不是一个父母都靠工资,有两个孩子的普通家庭能够承受的。
有些东西就是想想就不敢想了。
小学,或许是幼儿园的时候,每天在家里堆在玩具的海洋里,必看的是小神龙俱乐部,如果看到动画片里面的人物出了玩具,就是一定要喊着爸爸买回家的。吃饭,睡觉,去上学,看电视,玩。似乎就是全部的生活,没有人告诉过我,有哪些好东西,比我身边的好的东西值多少多少钱。那些也许父母知道价格的东西,全部都没有出现在我那时候的生活中,单纯的没有一点起伏。
而有一次,记得是我生日的前一天,不经意间听到爸爸妈妈在讨论钱的问题,内容早就一点都想不起来。第二天带我去玩具店买玩具的时候,在结帐的时候我死活都不买,哭着问妈妈家里是不是没有钱了,是不是因为养我没有钱了,然后妈妈抱着我红着眼眶说没有没有,不差这点儿给你买生日礼物的钱。
清楚的记得那个玩具是个不大盒子的乐高,价格是25元。从南广打车到江宁的价钱。
小学三四年级的时候,有一次学校组织夏令营去雾灵山,5天,临走的时候妈妈给了我50块钱作零花钱,问我够不够,那个时候我想一天可以花10块,就说够了够了。之后就上了去雾灵山的火车,第一次离开家人独自出门。基地在大山里,除了买水也没有什么花钱的地方,马上就要回家的时候自己还有30块钱。盘算着回去可以买20袋小浣熊,还能留下10块钱,那时候不是为了吃干脆面,而是要收集里面的卡片。
路上看到有卖特产的,30块钱一包,什么花茶,说对嗓子有好处。犹豫了下,想想是特产就花钱买下来了,那时候妈妈还在做教师,想着喝这个能对她的嗓子有点好处。忘记了回来在火车上还要买晚饭吃,之后就是这辈子第一次管人借钱,借了10块钱,买了泡面和可乐,总算是没饿到肚子。
妈妈到火车站接了我回去,回去的公车上把那个茶给了妈妈,然后可怜巴巴的对她说为了买这个欠了一屁股债买泡面,回头要给我钱让我还债。永远都记得当时妈妈的笑,发自内心的笑。拍着我的头说懂事了。
记得,那么清楚。
记得更清楚地是升入初中后,听爸爸提起我第一次给家里带东西,说那个茶根本就是不是什么特产,而且是很普通的清凉茶,在路边秤的就有卖。
原来不是特产,妈妈一定是知道的,但还能笑得那么开心,她一定在想,这个小家伙用大一半的零花钱给我买了东西,一定不能让他知道这东西不值钱,一定要装做很喜欢喜欢这个东西的样子。
我能想象她的心。
每一次旅游回来给爸爸妈妈买东西,哪怕多么的不值钱,多么的不起眼,他们都会很高兴,绝对不是那种做作的高兴,是真实的,让我心里暖洋洋的高兴。他们总是很容易很容易就满足,就像通常用“等我以后挣钱了,给你们在海边买一栋小别墅养老”“以后一定让你们幸福”“给你生漂亮聪明的孙子。”…..他们都会边笑边说“好好”“行,我等着”“你自己能过得好就行”。
他们总是像已经得到的这些东西一样高兴,而我总是一次次的责问自己,我?能不能给他们这些,这些年他们的这些付出,我究竟能不能够用自己的成功来弥补。我总是一次次的问自己。
但就算成功了又能怎样呢?”感情,不是金钱能够衡量的”,无论今后我怎样成功,拥有什么,或者是一无所有的时候,在他们眼里我永远是那个曾经在玩具店里面哭着喊不买了,家里没钱了的桐桐,那个在雾灵山花了身上所有的钱买了“特产”给妈妈润嗓子的桐桐。就像无论我以后成为什么,你们都会叫我路新钺,而他们会叫我桐桐。唤了近20年,也要唤一辈子的小名。
就像每次徐亮亮或者孙健在我女朋友面前开玩笑似的问我“兄弟女人哪个重要”,我都会在心里想:家人最重要,我也不会回答无聊的“老婆和你妈同时掉进水里你先救谁”这种问题,因为我一定会想“一定是先救妈妈啊”,虽然我一定会很爱真正属于我的那个女人。
“感情不是金钱可能衡量的”,但是我没有那么高的觉悟,没那么高洁,每次路过LV橱窗看着里面漂亮但是价值连城的包,都会想象某一天,我能够买回来,对妈妈说“我觉得很适合老妈啊”,她一定会很高兴,虽然她可能都不知道这是什么牌子,虽然她给我付出的金钱已经够买很多很多这样那样更漂亮的包。在云南路过玉器这类的工艺品的时候也会想起爸爸,想着这个买给他应该会很高兴吧,然后看看价格,苦笑着走开。之后发誓以后给他们都是最好最好的,爸爸要穿GUCCI的西装去开会,妈妈要涂SISLEY的护肤品,劳力士买给爸爸是不是太寒酸了,给妈妈买敞篷的跑车比较适合吧…….
说大话了吗?我会努力的,请你们等我到那一天吧。
爸爸,妈妈



































