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我们只不过都是中奖的人
2009/02/15
又一个孤单的情人节 , 人生中第20个 。原本应该一切是充满鲜红色的美好情节，却被掩埋在自己和朋友们的灰色中。挂了她的电话，一个人走在喧闹的街上，不经意的张了张嘴，白色的气体扩散在寒冷的空气中。视线被温暖的液体变得不再清晰，但也就是一瞬间，就被北京干冷的风吹得眼睛通红。
北京的每一条街道上都充满了节日的气氛，玫瑰花瓣随处可见。看见的一个他手捧着一束鲜红的玫瑰等在街上，上面的卡片上分明的写着“我爱你”。看着一个她挽着自己的男朋友，脸上洋溢的是孩子般幸福的笑容，好像全世界都在见证着他们爱情。看着一对穿着校服的情侣，手心拉的好像出了汗，两个人对视一笑，换了只手继续拉着前行。我看见的那些恋爱，不管以后会怎样，现在都显得美好如斯，永远长久。
有的时候事情就是这样。
你原本想一个人过一个安静轻松的情人节，11点半L上楼跟我说他分手了，在家陪了他一个下午，说好晚上一起去喝酒。18点，NN开车接我，我们在望京吃着石锅拌饭，我无意间提到说你今天不用陪媳妇儿么？他说昨天分开了。1点，Y一直沉默着沉默着，突然间就哭开了。哭累了，慢慢就倒在旁边睡着了。一直在旁边陪着他，看着他一次一次地醒来，又睡过去。我的心情也随之慢慢变得平和。就像你说的，我们只不过都是中奖的人。
我们说人生中的痛苦之类的词句，听起来也许做作，装模作样。但有些时候他们就会在沉淀，忍耐的背景下，因为看到一个人，听到一句话，一首歌。突然就像一群细小的虫子一样，飞进你的耳朵，鼻子，眼睛，最终直达你的心脏，之后便瞬间化作眼泪。如果可以的话，我愿意把自己变作一片森林，让你可以在里面自在乘凉，避雨。等一切都结束，再轻松上路。
第二十个情人节，这样的节日其实并不普通，特别是在第二十个后面加上“孤单”两个字。
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我不知道在你生命中还会发生什么更悲伤的事情,至少这些已经足以让跟你一样走过19个年头的我害怕了。真的害怕了。我真的不知道这些事情发生在我身上我能不能支撑的住，能否还有活下去的勇气。而你，一边儿哭却还一边傻笑着说要把你的故事送给我写剧本，以后拍成20集的电视剧，男主角要选帅气的。那时候的我看着你，就像看着哭泣的天使。
七年了，不知不觉已经认识七年了，现在的你，我仍能感觉到天涯若邻。七年前我们隔着一层楼的那种近，六年前我们隔着一条街的那种远。四年前我们隔着北京2道环线那种近，现在我们隔着浩浩山河的那种远。其实，都一样。心境却截然不同，我们走着不同的道路，走向不同的人生。相伴的不过是2年一起放学从交道口挤850回家的时光，相伴不过一小段，最终还是会在各自的道路上留下了独行的脚印。一次次的疏远亲密并不让我感到丝毫疲倦，因为我们有着相同美好的回忆。
从前的你，留存在我15岁的记忆中，停在我少年时代的关卡上。那时的你让我觉得如此干净，透明。现在的你，会永远停留在我的生命中 , 像一座发着温和光芒的灯塔，即便不能为我指路，却足以取暖一生。
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嘲笑着长大----记电影《扣篮对决》 - [answerの散文]
2008/08/16
《大灌篮》都看了吧，什么感觉。热闹？华丽？搞笑？那我问你，它体现了什么篮球精神？孩子们从中能学到什么？一部典型的商业电影
而几乎同一时期上映的《扣篮对决》有几个人知道呢？连迅雷上面都没得下，只能在忧酷上看。不过我倒是现在才发现，原来国人不是都喜欢拍科幻题材的篮球片。看到三分之一的时候，我就断定虽然剧本微俗，但却是一部好的篮球电影，家庭电影，励志电影。所以它才能够在休斯敦电影节荣获得最佳家庭电影。与出自好莱坞的《铁血教练》相比，虽然没有那么多华丽的剪接，卡特那么老套的演技，但却同样再一次的感动了我。
这部片子让我想起了整个中学时代对篮球的疯狂热爱，每天早上早起练投篮，中午打球，放学打球。被老师谈话，被班里学习好的当作另类，被家长骂没收篮球，成绩则一片红灯。电影的立意就让我以及很多像我一样的孩子有了极强的共鸣感。与《大灌篮》比显得足够真实，也更有人情味儿。《大灌篮》是什么来着？打球寻亲！真TM能扯~
片中的时代离我很近，却感觉起来无比遥远，可能是因为我知道，我再也回不去了。那种稚嫩，为考试发愁，为女生害羞，被高年级欺负着，在老师和家长眼中却又叛逆得无可救药。
看到大嘴与父亲吵架的时候，父亲撕了墙上麦迪的海报的时候，我也哭了。对，哭了，一大老爷们儿哭了。不是大嘴那种撕心裂肺的哭，静静的流着眼泪，却依旧撕心裂肺。那种亲切感就感觉自己是大嘴，而那种被误解，并在追梦的途中被人打醒的痛苦。但让我自己惊讶的却是，从头到尾，我却无比理解着大嘴的父亲。他的懦弱，他的不理解，他的卑微。
然后突然感觉到，我其实一直在拒绝长大和渴望长大之间徘徊，等到现在蓦然回首，发现自己其实早已经长大了，那些青涩，那些稚嫩，那些棱角都在不知不觉中早已经被大学一年的生活冲淡稀释了。我好像也成为了我一直讨厌的人群之一员——越来越变得复杂，虚伪，自私，冷血。当我看清这个事实的时候，我想我是嘲笑自己吧，曾经那么坚定的相信我能与那些虚伪的大人们不一样，相信我能够为了自己的梦想拼上一生，却其实早在填报志愿的时候就已灰飞烟灭。而这些被动的改变，却被身边的大人们夸奖着为“长大了”“懂事多了”。
我也，逐渐成为他们的一员了？是吗？
也曾为了梦想碰的浑身是伤，一脸是血
改变不了的事实，就别强求了，傀儡般的生活，就像是在梦游着
幻想和现实差距太大，让我害怕了。
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这部片子没有根据《三国演义》改编，而是《三国志》，比如张飞的字写的很好，那是在《三国志》里面有史可查的。这样的《赤壁》就自然也就没有神化《三国演义》中赵云的七进七出，还有孔明的舌战群儒。诸葛亮的历史还原也比较出色，当然我说的是除了那些搞笑的对白，这个咱们后面再说。
没有了神化的诸葛亮，没有了小肚鸡肠的周瑜。而是更加平衡的两个人，二十六七岁初出茅庐的诸葛亮，已经三十多岁在东吴立下赫赫战功的周瑜。了解三国的人都知道，在记录历史事实的《三国志》中，赢得战争最重要的人物不是诸葛亮，而是“羽扇纶巾，谈笑间樯橹灰飞烟灭”但在演义中被形容气死了的周瑜，而诸葛亮扮演则更多的是刘孙两家间说客的角色。这点在《赤壁》中也有所体现。
但就像很多人所说的，批评的，这片子中有许许多多的强奸不成反被操的地方。比如不帅不俊不白的赵云。从没见他骑过马，更别说有赤兔马的步兵关羽....你可以说这是还原事实，赵云帅那是炒作结果，人家老关就爱在地上打。但人老百姓在看电视剧前，根据自己已有的文化经验，对剧中人物的容貌特征都已经有了一个想象和塑形。这就是所谓的“文化成规”，在特定文化中往往有着很强的规定性。在中国，特别是《三国》
再比如说，从前我看过一本书上面写到，赤壁之战这一年诸葛亮才二十六七岁。古人有“二十八须”的规矩，也就是说，要长到28岁才开始留胡子。这么说，赤壁大战，诸葛亮应该是没胡子的。周瑜倒是三十多了，他该留胡子才是。你《赤壁》还原还原，把诸葛亮弄得没胡子，周瑜按俩小胡子上去试试，老百姓不骂死你！肯定有人说“这诸葛亮怎么没胡子？没胡子，那还是诸葛亮吗？”“嘴上没毛，办事不牢”....弄不好你惹着三国发烧友，是孔明或者周瑜的粉丝，不拿板砖拍您的！
吴导应该弄把扇子冷静冷静，您是拍电影呢还是搞考古呢....您弄一稍微帅点儿的白净点儿的赵云，您随便给老关配匹马，您别找一长得跟汉奸似的刘备，比什么都强。对了，还有林志玲小朋友我就不说了，不知道还以为历史上江南第一美男周公瑾有恋童情节呢- -...
对了，谁告诉过您东吴的人就一定要有港台腔啊....
所以说，影视导演应该在改编和还原的同时，还要尊重存在于老百姓心目中的这种成规，要学会去适应它，运用它，而不要轻易去破坏它。
相对以上我说的演员的选择，以及造形的设计。更多被弊病的搞笑对白，我个人倒觉得挺不错的。“略懂”“蒙蒙”“过时了”....等等这些搞笑对白，成为了平衡这部电影商业与艺术间的一个砝码。我想谁问别人“赤壁怎么样啊？”之前都没想过人家会给你一个“挺搞笑的”之类的回答，我想这就是一种成功。我看了你的电影，不仅觉得你场面挺大，而且还能逗我笑，得类，够了。
总体，除了林志玲小朋友。我，觉得不错~
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凌晨2：15，aki睡了晚上把小熊送到火车站。他说送到车站门口就好了，我坚持买了站台票送他到车上，把箱子给他抬上行李架，才离开。并不是不放心他，只是习惯这种感觉。
今儿不睡了，明天包成小朋友7点半的火车到北京站，我6点半就得出发。今儿还合着直接打一地铺睡火车站得了，我家来回火车站得俩小时，这不折腾么。一想算了，这奥运期间，回头片儿警再给我当民工逮起来，我今儿出去这身儿也挺影响市容的。
回北京这几天真是一天都没歇着，各种地方跑，和514，aki，宋鹏，各种高中同学，反正没一天闲着，其他地儿不说了，798去了两次，后海去了3次。大爷的去了3次一口酒没喝，加起来喝了5瓶蜂蜜酸奶，一瓶假的北冰洋。对了，还有两碗炒肝儿。味道不错，怀念.......姥爷没了以后，就再也没吃个炒肝儿。小时候，姥爷最爱吃这玩意儿，一星期带我吃两次。现在南小街那儿早拆了，姥爷也早没了。
北京这两天温度其实还成，不是特别热，但也禁不住我天天往外跑，还全是室外！加上南京晒的，整个一煤球儿！还打算暑假在家里宅者美白呢，想想歇菜吧。
生活还在继续，走起来~
P.S. 欢迎包小同学来北京
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幾天雖然考試但是慵懶的時光，讓我想起了去年這個時候的我。剛剛結束高考壓抑的氣氛，和楊番，王曄和他們的朋友們一起去云南的日子。這輩子第一次離開家這么遠沒有父母的陪伴，并且度過了一段不錯的時光.....
那是我第一次到麗江，到的時候已經是黃昏，和導游吵了一架以后我們就自由活動了。去了一家楊番認識的茶葉店，大家都在那里休息了下，老板人很好，臨走前買了普洱帶回去給媽媽。那種環境氛圍突然讓我覺得原來喝茶也是件非常享受的事情。不久后，伴隨著太陽的下山，我們迎來了燈紅酒綠的麗江的晚上。帶著古典詩意的熱鬧，和一點俗艷的氣質。人們堆坐在河邊的酒吧里，大多放著略顯俗氣的音樂。也會有背著吉他音箱的人拿著單子請人們點歌。但這些都比不上晚上拉歌拉的熱鬧。
第二天早上自己拿著相機，就在他們掏東西的時候，我走了很多沒有游客人跡的地方。看到了麗江古鎮里面的小學，革命根據地.....找了家臺灣人開的咖啡館坐了下來，叫了一杯牛奶咖啡。清晨的麗江秀氣了很多，街上跑著許多叫不出品種的小狗，起早的老外騎著租來的單車穿梭在古道里面，還和看著他們的你友好的用奇怪的中文打著招呼說“你好”。淡淡的霧把古老的房子籠罩了起來，加上背著竹簍的原住民老婆婆，讓一切顯得那么自然悠閑。
其實我更喜歡這樣的麗江。
相比之下從9，10點以后的麗江開始變得俗氣，也漸漸失去了它應有的靈氣。太多同類商品的店鋪，每家都掛著手工的名號，卻都長得一個樣子。滿街都充滿了混雜了全國各地的口音的叫賣聲，還有商家用蹩腳的英文口語和滿面紅光背著大包的老外討價還價。從任何一個角度望去都是無數的頭在涌動。但這好像也是沒法改變的事情。
一年以后的我，依然懷念著這段旅程的美好，安寧以及疲憊的痛快。
忘了听谁这么描述过，云南,就是云的南方。
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很多天了，很多天了
身边发生着一件一件的事情，一个个的现实向我扑过来，压得我喘不过气来。哪怕觉得幸福的几分钟，都喘不过气来。
身体会突然感觉很疲惫，就像是在午夜游走在空荡无人的街头，突自闪动的红灯一样，发出耀眼的提醒。烦躁的想找朋友，但通常找不到任何人，永亮和孙建过的是真正的美国时间，方旭整天陪媳妇儿，星爷在网吧游戏....
其实也没什么大不了的，除了那种无助的感觉。
不想谈太多感情的事情了，我只是想好好的爱一个人，我讨厌和她争吵，有时候其实更想妥协。哪怕我知道那也许不能解决问题。我只想让她知道，我不高兴的时候，对你的语调特别敏感，你怎么说其实比说什么重要。
很多天，让我成长的不止很多而已。一个人静静的躺在床上，我们的过去，我们的沿路，我们的每一次亲吻，每一次争吵，全部都像是在闪光灯的追捕下，放大在我的面前。我真的想和从前的那个我说话。哪怕他依然顽固，依然彷徨，依然想包裹内心，但从眼睛里就能看出是灿烂的星辰还是阴雨连绵。哪怕他沉默……
其实我知道他并不是真的在乎她以前的一切的一切。他其实真的不想听到关于她以前男朋友们的一切。他只是羡慕，只是也想拥有，拥有那些和她可以以后即使分手了，即使再也不能见面了，也能轻易就可以回忆起来的回忆。他也想在他有比赛的时候她也能在场为他加油，他也想拥有一篇她写他的日志，不需要“only love u”的字眼，哪怕只是有关思念。他也想拥有一条她为他织的围巾，难看也无所谓，因为他会很心爱。他也想他第一次用心去爱，能够得到有回应的感觉，很好的感觉。可以回忆到老的感觉。
他也想……我真的想告诉他：你想得太多的…
才发现大四的学长学姐已经陆续走了，刚看完《毕业了》，心中莫名感伤。我橙色的大一，就要这么结束了。突然怀念很多，却悔恨更多。曾经摆在我面前的许多许多，都已经不在了，也不会再回来了。就像我离开康桥的时候，那种落寞....很多很多都不再是记忆里的原来的样子，每一个美好的回忆都变成了痛苦的烙印，有多甜蜜，就有多痛苦。但是你知道吗？ 并不是每一次都有机会，让我重新站在当初的十字路口的。
就像是从前的我想对现在的我说.......
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BREAK UP 纪念我死去的爱情 - [l i f e ♥]
2008/06/18
纪念我死去的爱情4月3日-6月16日懒得去算是多少天，只是知道无论多长时间，这都是我这辈子最快乐的时光，即便是一天，抑或是一生。因为是你分手已经两天，没有删掉关于你的任何东西。因为只是不愿意去相信。不愿意相信，都结束了。你做得真的很绝，换号，剔出好友。我甚至没来得及了解这是真的，就已经再也联系不到你了。没有理由，没有交流，没有互相祝福....你知道我这两天是怎么度过的吗？晚上一个人静下来躺在床上辗转反侧，努力想任何和你无关的东西，换来两三个小时的睡眠。梦里全都是在一起的画面，醒来时，撕心裂肺。不敢看任何跟你有关的东西，《六人行》《丑女》....我们一起看的任何东西，遗憾的是我们都没有看完除了《落地请开手机》。看那部片子的时候，也许是我们最相爱的时候，我永远也不会忘记。当然,还有《艾尔文和花栗鼠》花栗鼠们唱的铃声总是不能叫你起床.......你以为我会忘记吗？你想让我忘记吗？你认为，可能吗？皮肤上面还有你的指纹，衣服上面还有你的头发...屏幕保护上面都是你，身边都是一起买的东西，但其实这些都无所谓，比起你在我心里的印记。我是真的认真了，你知道吗？真的认真了....真的 都结束了.....那就让我纪念我死去的爱情我爱你曾经爱过你 -
从北京到南京，再回到北京，不到一百四十个昼夜。就在这样不晓得是快乐还是悲伤的心情中度过。
还记得第一次坐10几个小时的长途火车，从北京到南方的一个城市南行时候的心情，车窗外越来越荒凉的土地让我想起了什么，似乎，又忘记了什么...到最后只记得头顶上那一盏白色的日光灯被关掉时的那一刹那，脑袋里面浮现的画面，一个穿着校服的，背着粉红色书包的女生拉着一个男生赶公车的模样，然后悲伤的红了眼睛。
早上不到8点爬起来去上课，有时候会翘课多睡一会儿。但记得自从打新生杯后的每天早上，都是弓着身子爬起来，因为腰伤很痛很痛...每天...那是高二篮球联赛的时候受得伤，高三都没有疼过，却因为新生杯和南京潮湿多变的天气再次发作了。
记得当我扶着腰走进教室的时候，有几个女生在私下窃语，然后笑作一团。后来有朋友告诉我，她们说的无非是“他昨天晚上肯定没干什么好事”“男生腰不好可不是什么好事啊”...之类的。嘴角向上一抿，装作无所谓，心里却很痛。大概是那时候就明白了，大学，跟高中完全不一样了。
后来，我第一次去了夜店，第一次喝了对着饮料冰块的洋酒，第一次，感受到了成长带给我们的东西。后半夜，有些人拉着女孩子离开，我礼貌地拒绝了一个浓妆艳抹的女孩，已经记不得她的样子，只记得最后，她转身离开时带有鄙夷和意味深长的眼神。之后，我和朋友在外面的混沌摊，吃着热腾腾的混沌，看着太阳在东边升起，看着冷清的大街，看着慢慢醒过来的世界......
之后习惯的，则是流言，关于我的，关于我朋友的，好的，坏的… …“听说他很冷，还是不要接近他吧”，“听说他很有钱啊”“听说他很狂妄的”。还有“听说他不喜欢女孩子，只喜欢男孩”这种让人想发笑的话也是有的…还有关于我朋友的，简单的一句“他不是什么好人”，他难受了很久....不知道，从哪开始传出的，之后人们在听到后，习惯性的说出“真的啊？”，.然后再转告给下一个人时，记忆中模糊的部分就用自己的想象去填补，然后听见下一个人睁大眼睛，貌似天真地说出，“真的啊?”
流言久了，就有人附和了。特别是在南广这种“传媒”学校。就算你不是名人，也不是什么校园里的风云人物，但你就这样地在流言中被很多人认识了，知道了。其实，自己一点都不在乎那些不了解我的人传我坏话。但有一天，我知道自己认为很好的朋友说我的坏话时候，真的就像自己抽了自己一个嘴巴，第二天我见到他有些尴尬，他还是装作和我很好很好，从那个时候我就知道了，什么是伪装，什么，是面具……然后我们似乎有意识的疏远了，然后，渐渐习惯了，没有彼此的生活。
但当别人问到他的时候，我从来都会说“他是一个不错的人呢”，从认识到现在，从来没有改变过。
记得开学不久，参加了一次江苏综艺的节目，才知道，什么，是社会.
“3号过来一下......叫你跑过来！”
“一会儿呢，评委不会给你亮灯的，因为给你定义的就是一个有争议的角色”
“最后和评委最好有一点儿冲突”
“语气别象现在这样！太缓和了！你不是北方人吗？你们北方人说话嗓门不都是很大的吗！？”
就这样，在彩排的时候，他的每一句每一句都像一只只小虫子钻进我的耳朵...一会儿评委不会给你灯的...评委明明都没有来呢，他们都没有听到我唱的呢。谁跟你说的北方人说话嗓门就一定很大呢？直播前的最后一次彩排，和一个南艺，同样是第一次参加这种节目的女生桃子聊天，她说要不我们逃跑吧，这儿太让人失望了，我说好啊。然后许久两个人都没有说话，相视一笑，我说好像是私奔一样，然后笑做一团。其实，桃子，不知道你是怎么想的，那一刹那，我当真了，真的，想逃跑，逃的越远越好，想拉着你逃到新街口，逃到南广，逃到北京...离开这个肮脏，可能又要工作一辈子的地方......
晚上的直播，我都被自己的演技所折服了，编导交给我的任务，都让他满意的完成了，呵呵，然后毫无悬念的，我被淘汰了......
节目做完之后，我们四个人一起去湖南路吃火锅，吃着，喝着，开心地笑着，我以为至少，我收获了新的友谊。现在，桃子，好丽友，流血。我们，多久没有联络了？收获的，只有成长.....
和一起参加节目的朋友就这样再也没有联系过.....有时候，就是这样。时间，就像是一个没有尽头，也没有一丝光亮的黑洞，当我们身在这黑洞中的时候，我们拥有着属于自己的朋友。然后，走着走着，我们会失去一些人，而又会遇到新的朋友....在其实根本看不清的彼此的情况下，谁，会４年一直拉着我的手呢？谁，会一辈子拉着我的手呢？是雨普吗？是亮亮吗？是….
是，你吗？ “哦，原来是你”，也只有在四年以后，或许更久，我才会对谁发出这样的感叹吧，然后继续紧紧地,将手握在一起。
冬 又至，为什么会起这样的一个题目呢?
我也不知道。只是在南京生活了半年后再一次感受到了冬天的北京，却发现，很多事情都改变了....我，似乎也改变了。
是啊，去年这个时候的我，大肆抱怨着中国教育的黑暗，身体被疲惫拖垮，成绩决定着我的心情，如果现在看回去的话，相比现在的种种遭遇，它们却显得却如此的干净，透亮。但在那个时候，却认为高考是生命中最最沉重的话题。
去年这个时候的我，剪了很干净的短发到处参加艺考，用懵懂的眼光打量着每一个学校，好像打量着，自己的未来。去年这个时候的我，会在表演面试时候看见男生化妆一脸鄙夷。去年这个时候的我，用了整整两个通宵给喜欢的女生抄了一份整整齐齐的政治笔记，然后给了她两天后，老师却发了划了重点的提纲。去年这个时候的我，很多事情都已经忘记了.....
忘记了为了什么事情而不说话很久很久；忘记了为了哪道数学题苦恼过；忘记了是吃着什么样的营养品，喝着什么牌子的咖啡而熬过了高三。忘记了当时喜欢歌曲的歌词；忘记了喜欢的女生上操时候经常走的路线，头花的颜色，中午习惯在哪里吃饭，第一次冲我微笑的样子.....一年以后的我，忘记了曾经认为很重要的东西......
那么明年的这个时候，会怎么想现在呢？明年的这个时候，我，又会变长什么样子呢
年少的我们总会有这样的想法，然后在不断地被成长嘲笑的面目全非。或许我们只是单纯的认为过去的美好，甚至在逛街的时候，看到穿着校服的手拉着手的孩子们都莫名的羡慕。羡慕他们的年少，他们的纯真，他们的美好和善良。然后想起关于高中，甚至初中的一切。
如果能让我重新回到过去的话，那些现在美好的，纯真的，珍惜的过往，会不会因为已经知道即将到来的那些种种，所以也会更加珍惜吧。如果让我重新回到过去的话，我会不会还是那样在年少的天空下，不顾一切的喜欢她？如果让我重新回去的话，那场比赛的最后，会不会，选择传球呢？如果让我重新回去的话.........
算了，不需要这么想了，“如果”是这世上最美丽的词汇吧.....
人越成长，内心就会开始慢慢地封闭吧。像是曾经随便玩耍的操场，慢慢地扯起了铁丝网。荒草在里面肆意生长，而外围人来人去，不得入内。 后来，大概是11，12月份的时候，天气已经变得很冷了....
我的心也随着周遭发生的一切而变得寒冷，无意识的陷入莫名的漩涡，让我无法自拔，甚至有时候会怀疑是不是每一个人都讨厌我，也丧失了本有的，固执的自信。 没有什么值得炫耀，没有什么值得称赞。有时候会有一点自私；很极端的双重性格，不说话的时候变得可怕，话多的时候让人厌烦；不识得名牌，香水，汽车的型号；也没有女孩子向往的很高的鼻子，很好看的眼睛；更没有让人羡慕的家世，让人嫉妒的成绩，一个普通的搜遍全身也找不出让人喜欢的地方的人。刚起床的时候看一眼镜子里没有任何装束，头发蓬乱的我，会惊吓般的发现自己原来卑微的如此可怕。
就是这样的我，每天用同样的姿态酝酿着悲伤。会因为一种味道，一个背影，一个动作，甚至一道菜就轻易地想起一个人。然后开始止不住的伤悲，守护着我和那个她仅有的那点卑微的，可怜的回忆。然后盲目的，空虚的接受了一段感情，不到两天的时间，就结束了。
有的时候，人就是这样。渴望着感情，渴望着幸福，然后匆忙的找到一个，相处后发现种种不合，才发现她（他）根本不是心中所勾勒的另一半，然后开始拚命摆脱，摆脱后却又一阵空虚。这也许就是，人奇妙的感情世界。直到后来，开始发现了身边真正对自己好的朋友，开始渐渐敞开了心扉，发现了其实在南广这个地方，还是会有真正的友谊。当然，我相信，也会有真正的爱情。
你又会怎么想南广这里呢 ？ 肮脏，丑陋，冷漠，失望？抑或是阳光，生机，希望，土壤？我想，一切，都要看心态吧。因为南广是不会改变的。社会，也是不会改变的。就像是早上，阳光打进屋子，有一些地方是被阳光笼罩的，也有一些地方则是阴影。你会尽情的站在阳光下，伸着拦腰来享受新的一天会带来的美好？还是蹲在阴影的角落悉数着回忆的悲伤呢？
是活在未来，还是活在回忆呢？雨普曾经说过我有高中情节，总是活在回忆里，总是想着从前的种种。是啊，以前的确是那样，卑微的撺缩在角落里，看着外面照射进来的阳光，却不给自己希望。谢谢你，也谢谢亮亮，谢谢所有的关心我的人让我重新站了起来，感受到了屋外阳光的美好。还有，要对孙建，王玥，也包括亮亮说：请你们，也跟着我站起来吧。我希望，我们都好好的。忘记曾经的过往，不管是幸福的，还是悲伤的。过去的，就都让它们过去吧。
冬又至，还是如此寂寞的冬天，还是如此忙碌的北京。每个人都围着厚厚的围巾，戴着手套，穿着厚厚的大衣，匆忙地赶去将要去的地方。每一年的冬天，大风吹走着曾经的过往。我们又迎来了新的一年，我们会走上新的路，会遇见新的人。可能，也会遇见新的幸福。他站起来，她转过身，其实将会遇见的更多更多。继续活在过去的人们只会在新年钟声敲响的时候，缩在角落想念着某个已经远去的人，渐渐淡漠了心情，然后心里感叹“又是一年了啊” 但是哪里来的那么多的忧伤呢? 当冬天过去，不就是春光四散开来的春天了吗?
我是路新钺 二零零八年 在中国传媒大学南广学院学习文艺编导。
新的一年，希望成为一个平凡善良的，被别人喜欢的人。你们呢？ 全文完。
P.S 发个以前的文章在新的地方
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无主地带08首期电子杂志出炉 - [l i f e ♥]
2008/05/08
最新杂志下载地址
外网 http://www.szishow.com/magazine/181.php
PS
9个月前第一次来到南广
就在懵懂的打量着这个学校的时候
大妈同学冲我喊到同学要不要杂志?
被封面吸引 花了15块买回来
7个月前,看到一张无主地带"遇见"的海报
然后穿的各种正式参加了模特部的面试
直到现在那身衣服还一直被大妈,阮睫毛她们当作笑料
6个月前,无主的杂志出现了我一个背影,一个下巴,还有一个被单反当住的脸.
其实我挺庆幸没有正脸上杂志的,因为当时实在是有够糗
半年后,我模模糊糊地就成了责任编辑
不想多说什么了,时尚板块来说,小熊和徐亮亮的付出都比我多
是我把他们拉上这艘船,我希望以后不管经历什么风雨
我们也要在一起
恩 就算船翻了 我们也要在一起
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来拯救下我的访问量~ - [l i f e ♥]
2008/05/06
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“妈妈….那个….钱花完了”
大学，打了无数个这样的电话，妈妈都说真的不敢接我的电话了。“换季了要买衣服了”“要学车啊”“学校东西太贵了”“在外面租了房子”“了“老师要我们买单反相机”。
偶尔自己也会算一下，发现就算我毕业工作了，可能都赚不到每个月妈妈给我的。然后莫名的压力，想着以后工作了怎么办呢？绝对不能再舔着脸管家里要钱，但是没钱买不了好看的衣服，吃不到好吃的东西，没钱谈俩爱之类的，之后可能延伸到我要好好学习，以后找到能赚很多钱的工作，甚至突然拿出英语书背几个单词的连锁反应也是有的，但是对于像“我现在花费的，是不是家里可以接受的”之类的话题只会在脑袋里面一闪而过。
是啊，我现在的花费，是不是家里可以接受的。详尽一点，我现在在学校的这些七七八八的花费，是不是一个工薪家庭可以接受的。再详细一点，我这将近二十年的花费，从读全国重点小学教的赞助费；从小学习美术，书法，游泳，打鼓的钱；家里储藏室堆着的4，5箱子的玩具所花的钱…..到南广一年将近20000元的学费等等，是不是一个父母都靠工资，有两个孩子的普通家庭能够承受的。
有些东西就是想想就不敢想了。
小学，或许是幼儿园的时候，每天在家里堆在玩具的海洋里，必看的是小神龙俱乐部，如果看到动画片里面的人物出了玩具，就是一定要喊着爸爸买回家的。吃饭，睡觉，去上学，看电视，玩。似乎就是全部的生活，没有人告诉过我，有哪些好东西，比我身边的好的东西值多少多少钱。那些也许父母知道价格的东西，全部都没有出现在我那时候的生活中，单纯的没有一点起伏。
而有一次，记得是我生日的前一天，不经意间听到爸爸妈妈在讨论钱的问题，内容早就一点都想不起来。第二天带我去玩具店买玩具的时候，在结帐的时候我死活都不买，哭着问妈妈家里是不是没有钱了，是不是因为养我没有钱了，然后妈妈抱着我红着眼眶说没有没有，不差这点儿给你买生日礼物的钱。
清楚的记得那个玩具是个不大盒子的乐高，价格是25元。从南广打车到江宁的价钱。
小学三四年级的时候，有一次学校组织夏令营去雾灵山，5天，临走的时候妈妈给了我50块钱作零花钱，问我够不够，那个时候我想一天可以花10块，就说够了够了。之后就上了去雾灵山的火车，第一次离开家人独自出门。基地在大山里，除了买水也没有什么花钱的地方，马上就要回家的时候自己还有30块钱。盘算着回去可以买20袋小浣熊，还能留下10块钱，那时候不是为了吃干脆面，而是要收集里面的卡片。
路上看到有卖特产的，30块钱一包，什么花茶，说对嗓子有好处。犹豫了下，想想是特产就花钱买下来了，那时候妈妈还在做教师，想着喝这个能对她的嗓子有点好处。忘记了回来在火车上还要买晚饭吃，之后就是这辈子第一次管人借钱，借了10块钱，买了泡面和可乐，总算是没饿到肚子。
妈妈到火车站接了我回去，回去的公车上把那个茶给了妈妈，然后可怜巴巴的对她说为了买这个欠了一屁股债买泡面，回头要给我钱让我还债。永远都记得当时妈妈的笑，发自内心的笑。拍着我的头说懂事了。
记得，那么清楚。
记得更清楚地是升入初中后，听爸爸提起我第一次给家里带东西，说那个茶根本就是不是什么特产，而且是很普通的清凉茶，在路边秤的就有卖。
原来不是特产，妈妈一定是知道的，但还能笑得那么开心，她一定在想，这个小家伙用大一半的零花钱给我买了东西，一定不能让他知道这东西不值钱，一定要装做很喜欢喜欢这个东西的样子。
我能想象她的心。
每一次旅游回来给爸爸妈妈买东西，哪怕多么的不值钱，多么的不起眼，他们都会很高兴，绝对不是那种做作的高兴，是真实的，让我心里暖洋洋的高兴。他们总是很容易很容易就满足，就像通常用“等我以后挣钱了，给你们在海边买一栋小别墅养老”“以后一定让你们幸福”“给你生漂亮聪明的孙子。”…..他们都会边笑边说“好好”“行，我等着”“你自己能过得好就行”。
他们总是像已经得到的这些东西一样高兴，而我总是一次次的责问自己，我？能不能给他们这些,这些年他们的这些付出，我究竟能不能够用自己的成功来弥补。我总是一次次的问自己。
但就算成功了又能怎样呢？”感情，不是金钱能够衡量的”，无论今后我怎样成功，拥有什么，或者是一无所有的时候，在他们眼里我永远是那个曾经在玩具店里面哭着喊不买了，家里没钱了的桐桐，那个在雾灵山花了身上所有的钱买了“特产”给妈妈润嗓子的桐桐。就像无论我以后成为什么，你们都会叫我路新钺，而他们会叫我桐桐。唤了近20年，也要唤一辈子的小名。
就像每次徐亮亮或者孙健在我女朋友面前开玩笑似的问我“兄弟女人哪个重要”，我都会在心里想：家人最重要，我也不会回答无聊的“老婆和你妈同时掉进水里你先救谁”这种问题，因为我一定会想“一定是先救妈妈啊”，虽然我一定会很爱真正属于我的那个女人。
“感情不是金钱可能衡量的”，但是我没有那么高的觉悟，没那么高洁，每次路过LV橱窗看着里面漂亮但是价值连城的包，都会想象某一天，我能够买回来，对妈妈说“我觉得很适合老妈啊”，她一定会很高兴，虽然她可能都不知道这是什么牌子，虽然她给我付出的金钱已经够买很多很多这样那样更漂亮的包。在云南路过玉器这类的工艺品的时候也会想起爸爸，想着这个买给他应该会很高兴吧，然后看看价格，苦笑着走开。之后发誓以后给他们都是最好最好的，爸爸要穿GUCCI的西装去开会，妈妈要涂SISLEY的护肤品，劳力士买给爸爸是不是太寒酸了，给妈妈买敞篷的跑车比较适合吧…….
说大话了吗？我会努力的，请你们等我到那一天吧。
爸爸，妈妈
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