answerの守候

       《大灌篮》都看了吧，什么感觉。热闹？华丽？搞笑？那我问你，它体现了什么篮球精神？孩子们从中能学到什么？一部典型的商业电影

       而几乎同一时期上映的《扣篮对决》有几个人知道呢？连迅雷上面都没得下，只能在忧酷上看。不过我倒是现在才发现，原来国人不是都喜欢拍科幻题材的篮球片。看到三分之一的时候，我就断定虽然剧本微俗，但却是一部好的篮球电影，家庭电影，励志电影。所以它才能够在休斯敦电影节荣获得最佳家庭电影。与出自好莱坞的《铁血教练》相比，虽然没有那么多华丽的剪接，卡特那么老套的演技，但却同样再一次的感动了我。

        这部片子让我想起了整个中学时代对篮球的疯狂热爱，每天早上早起练投篮，中午打球，放学打球。被老师谈话，被班里学习好的当作另类，被家长骂没收篮球，成绩则一片红灯。电影的立意就让我以及很多像我一样的孩子有了极强的共鸣感。与《大灌篮》比显得足够真实，也更有人情味儿。《大灌篮》是什么来着？打球寻亲！真TM能扯~

        片中的时代离我很近，却感觉起来无比遥远，可能是因为我知道，我再也回不去了。那种稚嫩，为考试发愁，为女生害羞，被高年级欺负着，在老师和家长眼中却又叛逆得无可救药。

        看到大嘴与父亲吵架的时候，父亲撕了墙上麦迪的海报的时候，我也哭了。对，哭了，一大老爷们儿哭了。不是大嘴那种撕心裂肺的哭，静静的流着眼泪，却依旧撕心裂肺。那种亲切感就感觉自己是大嘴，而那种被误解，并在追梦的途中被人打醒的痛苦。但让我自己惊讶的却是，从头到尾，我却无比理解着大嘴的父亲。他的懦弱，他的不理解，他的卑微。

        然后突然感觉到，我其实一直在拒绝长大和渴望长大之间徘徊，等到现在蓦然回首，发现自己其实早已经长大了，那些青涩，那些稚嫩，那些棱角都在不知不觉中早已经被大学一年的生活冲淡稀释了。我好像也成为了我一直讨厌的人群之一员——越来越变得复杂，虚伪，自私，冷血。当我看清这个事实的时候，我想我是嘲笑自己吧，曾经那么坚定的相信我能与那些虚伪的大人们不一样，相信我能够为了自己的梦想拼上一生，却其实早在填报志愿的时候就已灰飞烟灭。而这些被动的改变，却被身边的大人们夸奖着为“长大了”“懂事多了”。

        我也，逐渐成为他们的一员了？是吗？

        也曾为了梦想碰的浑身是伤，一脸是血

        改变不了的事实，就别强求了，傀儡般的生活，就像是在梦游着

        幻想和现实差距太大，让我害怕了。

   这部片子没有根据《三国演义》改编，而是《三国志》，比如张飞的字写的很好，那是在《三国志》里面有史可查的。这样的《赤壁》就自然也就没有神化《三国演义》中赵云的七进七出，还有孔明的舌战群儒。诸葛亮的历史还原也比较出色，当然我说的是除了那些搞笑的对白，这个咱们后面再说。

   没有了神化的诸葛亮，没有了小肚鸡肠的周瑜。而是更加平衡的两个人，二十六七岁初出茅庐的诸葛亮，已经三十多岁在东吴立下赫赫战功的周瑜。了解三国的人都知道，在记录历史事实的《三国志》中，赢得战争最重要的人物不是诸葛亮，而是“羽扇纶巾，谈笑间樯橹灰飞烟灭”但在演义中被形容气死了的周瑜，而诸葛亮扮演则更多的是刘孙两家间说客的角色。这点在《赤壁》中也有所体现。

   但就像很多人所说的，批评的，这片子中有许许多多的强奸不成反被操的地方。比如不帅不俊不白的赵云。从没见他骑过马，更别说有赤兔马的步兵关羽....你可以说这是还原事实，赵云帅那是炒作结果，人家老关就爱在地上打。但人老百姓在看电视剧前，根据自己已有的文化经验，对剧中人物的容貌特征都已经有了一个想象和塑形。这就是所谓的“文化成规”，在特定文化中往往有着很强的规定性。在中国，特别是《三国》

   再比如说，从前我看过一本书上面写到，赤壁之战这一年诸葛亮才二十六七岁。古人有“二十八须”的规矩，也就是说，要长到28岁才开始留胡子。这么说，赤壁大战，诸葛亮应该是没胡子的。周瑜倒是三十多了，他该留胡子才是。你《赤壁》还原还原，把诸葛亮弄得没胡子，周瑜按俩小胡子上去试试，老百姓不骂死你！肯定有人说“这诸葛亮怎么没胡子？没胡子，那还是诸葛亮吗？”“嘴上没毛，办事不牢”....弄不好你惹着三国发烧友，是孔明或者周瑜的粉丝，不拿板砖拍您的！

   吴导应该弄把扇子冷静冷静，您是拍电影呢还是搞考古呢....您弄一稍微帅点儿的白净点儿的赵云，您随便给老关配匹马，您别找一长得跟汉奸似的刘备，比什么都强。对了，还有林志玲小朋友我就不说了，不知道还以为历史上江南第一美男周公瑾有恋童情节呢-  -...

   对了，谁告诉过您东吴的人就一定要有港台腔啊....

   所以说，影视导演应该在改编和还原的同时，还要尊重存在于老百姓心目中的这种成规，要学会去适应它，运用它，而不要轻易去破坏它。

   相对以上我说的演员的选择，以及造形的设计。更多被弊病的搞笑对白，我个人倒觉得挺不错的。“略懂”“蒙蒙”“过时了”....等等这些搞笑对白，成为了平衡这部电影商业与艺术间的一个砝码。我想谁问别人“赤壁怎么样啊？”之前都没想过人家会给你一个“挺搞笑的”之类的回答，我想这就是一种成功。我看了你的电影，不仅觉得你场面挺大，而且还能逗我笑，得类，够了。

    总体，除了林志玲小朋友。我，觉得不错~

     幾天雖然考試但是慵懶的時光，讓我想起了去年這個時候的我。剛剛結束高考壓抑的氣氛，和楊番，王曄和他們的朋友們一起去云南的日子。這輩子第一次離開家這么遠沒有父母的陪伴，并且度過了一段不錯的時光.....

     那是我第一次到麗江，到的時候已經是黃昏，和導游吵了一架以后我們就自由活動了。去了一家楊番認識的茶葉店，大家都在那里休息了下，老板人很好，臨走前買了普洱帶回去給媽媽。那種環境氛圍突然讓我覺得原來喝茶也是件非常享受的事情。不久后，伴隨著太陽的下山，我們迎來了燈紅酒綠的麗江的晚上。帶著古典詩意的熱鬧，和一點俗艷的氣質。人們堆坐在河邊的酒吧里，大多放著略顯俗氣的音樂。也會有背著吉他音箱的人拿著單子請人們點歌。但這些都比不上晚上拉歌拉的熱鬧。

     第二天早上自己拿著相機，就在他們掏東西的時候，我走了很多沒有游客人跡的地方。看到了麗江古鎮里面的小學，革命根據地.....找了家臺灣人開的咖啡館坐了下來，叫了一杯牛奶咖啡。清晨的麗江秀氣了很多，街上跑著許多叫不出品種的小狗，起早的老外騎著租來的單車穿梭在古道里面，還和看著他們的你友好的用奇怪的中文打著招呼說“你好”。淡淡的霧把古老的房子籠罩了起來，加上背著竹簍的原住民老婆婆，讓一切顯得那么自然悠閑。

     其實我更喜歡這樣的麗江。

     相比之下從9，10點以后的麗江開始變得俗氣，也漸漸失去了它應有的靈氣。太多同類商品的店鋪，每家都掛著手工的名號，卻都長得一個樣子。滿街都充滿了混雜了全國各地的口音的叫賣聲，還有商家用蹩腳的英文口語和滿面紅光背著大包的老外討價還價。從任何一個角度望去都是無數的頭在涌動。但這好像也是沒法改變的事情。  

     一年以后的我，依然懷念著這段旅程的美好，安寧以及疲憊的痛快。

     忘了听谁这么描述过，云南,就是云的南方。

       从北京到南京，再回到北京，不到一百四十个昼夜。就在这样不晓得是快乐还是悲伤的心情中度过。  

    还记得第一次坐10几个小时的长途火车，从北京到南方的一个城市南行时候的心情，车窗外越来越荒凉的土地让我想起了什么，似乎，又忘记了什么...到最后只记得头顶上那一盏白色的日光灯被关掉时的那一刹那，脑袋里面浮现的画面，一个穿着校服的，背着粉红色书包的女生拉着一个男生赶公车的模样，然后悲伤的红了眼睛。    

    早上不到8点爬起来去上课，有时候会翘课多睡一会儿。但记得自从打新生杯后的每天早上，都是弓着身子爬起来，因为腰伤很痛很痛...每天...那是高二篮球联赛的时候受得伤，高三都没有疼过，却因为新生杯和南京潮湿多变的天气再次发作了。  

    记得当我扶着腰走进教室的时候，有几个女生在私下窃语，然后笑作一团。后来有朋友告诉我，她们说的无非是“他昨天晚上肯定没干什么好事”“男生腰不好可不是什么好事啊”...之类的。嘴角向上一抿，装作无所谓，心里却很痛。大概是那时候就明白了，大学，跟高中完全不一样了。   

    后来，我第一次去了夜店，第一次喝了对着饮料冰块的洋酒，第一次，感受到了成长带给我们的东西。后半夜，有些人拉着女孩子离开，我礼貌地拒绝了一个浓妆艳抹的女孩，已经记不得她的样子，只记得最后，她转身离开时带有鄙夷和意味深长的眼神。之后，我和朋友在外面的混沌摊，吃着热腾腾的混沌，看着太阳在东边升起，看着冷清的大街，看着慢慢醒过来的世界......   

    之后习惯的，则是流言，关于我的，关于我朋友的，好的，坏的… …“听说他很冷，还是不要接近他吧”，“听说他很有钱啊”“听说他很狂妄的”。还有“听说他不喜欢女孩子，只喜欢男孩”这种让人想发笑的话也是有的…还有关于我朋友的，简单的一句“他不是什么好人”，他难受了很久....不知道，从哪开始传出的，之后人们在听到后，习惯性的说出“真的啊？”，.然后再转告给下一个人时，记忆中模糊的部分就用自己的想象去填补，然后听见下一个人睁大眼睛，貌似天真地说出，“真的啊?”  

   流言久了，就有人附和了。特别是在南广这种“传媒”学校。就算你不是名人，也不是什么校园里的风云人物，但你就这样地在流言中被很多人认识了，知道了。其实，自己一点都不在乎那些不了解我的人传我坏话。但有一天，我知道自己认为很好的朋友说我的坏话时候，真的就像自己抽了自己一个嘴巴，第二天我见到他有些尴尬，他还是装作和我很好很好，从那个时候我就知道了，什么是伪装，什么，是面具……然后我们似乎有意识的疏远了，然后，渐渐习惯了，没有彼此的生活。  

   但当别人问到他的时候，我从来都会说“他是一个不错的人呢”，从认识到现在，从来没有改变过。   

P.S 发个以前的文章在新的地方

      “妈妈….那个….钱花完了”

       大学，打了无数个这样的电话，妈妈都说真的不敢接我的电话了。“换季了要买衣服了”“要学车啊”“学校东西太贵了”“在外面租了房子”“了“老师要我们买单反相机”。

      偶尔自己也会算一下，发现就算我毕业工作了，可能都赚不到每个月妈妈给我的。然后莫名的压力，想着以后工作了怎么办呢？绝对不能再舔着脸管家里要钱，但是没钱买不了好看的衣服，吃不到好吃的东西，没钱谈俩爱之类的，之后可能延伸到我要好好学习，以后找到能赚很多钱的工作，甚至突然拿出英语书背几个单词的连锁反应也是有的，但是对于像“我现在花费的，是不是家里可以接受的”之类的话题只会在脑袋里面一闪而过。

       是啊，我现在的花费，是不是家里可以接受的。详尽一点，我现在在学校的这些七七八八的花费，是不是一个工薪家庭可以接受的。再详细一点，我这将近二十年的花费，从读全国重点小学教的赞助费；从小学习美术，书法，游泳，打鼓的钱；家里储藏室堆着的4，5箱子的玩具所花的钱…..到南广一年将近20000元的学费等等，是不是一个父母都靠工资，有两个孩子的普通家庭能够承受的。

       有些东西就是想想就不敢想了。

       小学，或许是幼儿园的时候，每天在家里堆在玩具的海洋里，必看的是小神龙俱乐部，如果看到动画片里面的人物出了玩具，就是一定要喊着爸爸买回家的。吃饭，睡觉，去上学，看电视，玩。似乎就是全部的生活，没有人告诉过我，有哪些好东西，比我身边的好的东西值多少多少钱。那些也许父母知道价格的东西，全部都没有出现在我那时候的生活中，单纯的没有一点起伏。

      而有一次，记得是我生日的前一天，不经意间听到爸爸妈妈在讨论钱的问题，内容早就一点都想不起来。第二天带我去玩具店买玩具的时候，在结帐的时候我死活都不买，哭着问妈妈家里是不是没有钱了，是不是因为养我没有钱了，然后妈妈抱着我红着眼眶说没有没有，不差这点儿给你买生日礼物的钱。

     清楚的记得那个玩具是个不大盒子的乐高，价格是25元。从南广打车到江宁的价钱。

      小学三四年级的时候，有一次学校组织夏令营去雾灵山，5天，临走的时候妈妈给了我50块钱作零花钱，问我够不够，那个时候我想一天可以花10块，就说够了够了。之后就上了去雾灵山的火车，第一次离开家人独自出门。基地在大山里，除了买水也没有什么花钱的地方，马上就要回家的时候自己还有30块钱。盘算着回去可以买20袋小浣熊，还能留下10块钱，那时候不是为了吃干脆面，而是要收集里面的卡片。

       路上看到有卖特产的，30块钱一包，什么花茶，说对嗓子有好处。犹豫了下，想想是特产就花钱买下来了，那时候妈妈还在做教师，想着喝这个能对她的嗓子有点好处。忘记了回来在火车上还要买晚饭吃，之后就是这辈子第一次管人借钱，借了10块钱，买了泡面和可乐，总算是没饿到肚子。

       妈妈到火车站接了我回去，回去的公车上把那个茶给了妈妈，然后可怜巴巴的对她说为了买这个欠了一屁股债买泡面，回头要给我钱让我还债。永远都记得当时妈妈的笑，发自内心的笑。拍着我的头说懂事了。

      记得，那么清楚。

      记得更清楚地是升入初中后，听爸爸提起我第一次给家里带东西，说那个茶根本就是不是什么特产，而且是很普通的清凉茶，在路边秤的就有卖。

      原来不是特产，妈妈一定是知道的，但还能笑得那么开心，她一定在想，这个小家伙用大一半的零花钱给我买了东西，一定不能让他知道这东西不值钱，一定要装做很喜欢喜欢这个东西的样子。

      我能想象她的心。

       每一次旅游回来给爸爸妈妈买东西，哪怕多么的不值钱，多么的不起眼，他们都会很高兴，绝对不是那种做作的高兴，是真实的，让我心里暖洋洋的高兴。他们总是很容易很容易就满足，就像通常用“等我以后挣钱了，给你们在海边买一栋小别墅养老”“以后一定让你们幸福”“给你生漂亮聪明的孙子。”…..他们都会边笑边说“好好”“行，我等着”“你自己能过得好就行”。

       他们总是像已经得到的这些东西一样高兴，而我总是一次次的责问自己，我？能不能给他们这些,这些年他们的这些付出，我究竟能不能够用自己的成功来弥补。我总是一次次的问自己。

       但就算成功了又能怎样呢？”感情，不是金钱能够衡量的”，无论今后我怎样成功，拥有什么，或者是一无所有的时候，在他们眼里我永远是那个曾经在玩具店里面哭着喊不买了，家里没钱了的桐桐，那个在雾灵山花了身上所有的钱买了“特产”给妈妈润嗓子的桐桐。就像无论我以后成为什么，你们都会叫我路新钺，而他们会叫我桐桐。唤了近20年，也要唤一辈子的小名。

       就像每次徐亮亮或者孙健在我女朋友面前开玩笑似的问我“兄弟女人哪个重要”，我都会在心里想：家人最重要，我也不会回答无聊的“老婆和你妈同时掉进水里你先救谁”这种问题，因为我一定会想“一定是先救妈妈啊”，虽然我一定会很爱真正属于我的那个女人。

     “感情不是金钱可能衡量的”，但是我没有那么高的觉悟，没那么高洁，每次路过LV橱窗看着里面漂亮但是价值连城的包，都会想象某一天，我能够买回来，对妈妈说“我觉得很适合老妈啊”，她一定会很高兴，虽然她可能都不知道这是什么牌子，虽然她给我付出的金钱已经够买很多很多这样那样更漂亮的包。在云南路过玉器这类的工艺品的时候也会想起爸爸，想着这个买给他应该会很高兴吧，然后看看价格，苦笑着走开。之后发誓以后给他们都是最好最好的，爸爸要穿GUCCI的西装去开会，妈妈要涂SISLEY的护肤品，劳力士买给爸爸是不是太寒酸了，给妈妈买敞篷的跑车比较适合吧…….

     说大话了吗？我会努力的，请你们等我到那一天吧。

     爸爸，妈妈