又一个孤单的情人节 , 人生中第20个 。原本应该一切是充满鲜红色的美好情节，却被掩埋在自己和朋友们的灰色中。挂了她的电话，一个人走在喧闹的街上，不经意的张了张嘴，白色的气体扩散在寒冷的空气中。视线被温暖的液体变得不再清晰，但也就是一瞬间，就被北京干冷的风吹得眼睛通红。

      北京的每一条街道上都充满了节日的气氛，玫瑰花瓣随处可见。看见的一个他手捧着一束鲜红的玫瑰等在街上，上面的卡片上分明的写着“我爱你”。看着一个她挽着自己的男朋友，脸上洋溢的是孩子般幸福的笑容，好像全世界都在见证着他们爱情。看着一对穿着校服的情侣，手心拉的好像出了汗，两个人对视一笑，换了只手继续拉着前行。我看见的那些恋爱，不管以后会怎样，现在都显得美好如斯，永远长久。

      有的时候事情就是这样。

      你原本想一个人过一个安静轻松的情人节，11点半L上楼跟我说他分手了，在家陪了他一个下午，说好晚上一起去喝酒。18点，NN开车接我，我们在望京吃着石锅拌饭，我无意间提到说你今天不用陪媳妇儿么？他说昨天分开了。1点，Y一直沉默着沉默着，突然间就哭开了。哭累了，慢慢就倒在旁边睡着了。一直在旁边陪着他，看着他一次一次地醒来，又睡过去。我的心情也随之慢慢变得平和。就像你说的，我们只不过都是中奖的人。

      我们说人生中的痛苦之类的词句，听起来也许做作，装模作样。但有些时候他们就会在沉淀，忍耐的背景下，因为看到一个人，听到一句话，一首歌。突然就像一群细小的虫子一样，飞进你的耳朵，鼻子，眼睛，最终直达你的心脏，之后便瞬间化作眼泪。如果可以的话，我愿意把自己变作一片森林，让你可以在里面自在乘凉，避雨。等一切都结束，再轻松上路。

       第二十个情人节，这样的节日其实并不普通，特别是在第二十个后面加上“孤单”两个字。

     我不知道在你生命中还会发生什么更悲伤的事情,至少这些已经足以让跟你一样走过19个年头的我害怕了。真的害怕了。我真的不知道这些事情发生在我身上我能不能支撑的住，能否还有活下去的勇气。而你，一边儿哭却还一边傻笑着说要把你的故事送给我写剧本，以后拍成20集的电视剧，男主角要选帅气的。那时候的我看着你，就像看着哭泣的天使。

    七年了，不知不觉已经认识七年了，现在的你，我仍能感觉到天涯若邻。七年前我们隔着一层楼的那种近，六年前我们隔着一条街的那种远。四年前我们隔着北京2道环线那种近，现在我们隔着浩浩山河的那种远。其实，都一样。心境却截然不同，我们走着不同的道路，走向不同的人生。相伴的不过是2年一起放学从交道口挤850回家的时光，相伴不过一小段，最终还是会在各自的道路上留下了独行的脚印。一次次的疏远亲密并不让我感到丝毫疲倦，因为我们有着相同美好的回忆。

    从前的你，留存在我15岁的记忆中，停在我少年时代的关卡上。那时的你让我觉得如此干净，透明。现在的你，会永远停留在我的生命中 , 像一座发着温和光芒的灯塔，即便不能为我指路，却足以取暖一生。

       《大灌篮》都看了吧，什么感觉。热闹？华丽？搞笑？那我问你，它体现了什么篮球精神？孩子们从中能学到什么？一部典型的商业电影

       而几乎同一时期上映的《扣篮对决》有几个人知道呢？连迅雷上面都没得下，只能在忧酷上看。不过我倒是现在才发现，原来国人不是都喜欢拍科幻题材的篮球片。看到三分之一的时候，我就断定虽然剧本微俗，但却是一部好的篮球电影，家庭电影，励志电影。所以它才能够在休斯敦电影节荣获得最佳家庭电影。与出自好莱坞的《铁血教练》相比，虽然没有那么多华丽的剪接，卡特那么老套的演技，但却同样再一次的感动了我。

        这部片子让我想起了整个中学时代对篮球的疯狂热爱，每天早上早起练投篮，中午打球，放学打球。被老师谈话，被班里学习好的当作另类，被家长骂没收篮球，成绩则一片红灯。电影的立意就让我以及很多像我一样的孩子有了极强的共鸣感。与《大灌篮》比显得足够真实，也更有人情味儿。《大灌篮》是什么来着？打球寻亲！真TM能扯~

        片中的时代离我很近，却感觉起来无比遥远，可能是因为我知道，我再也回不去了。那种稚嫩，为考试发愁，为女生害羞，被高年级欺负着，在老师和家长眼中却又叛逆得无可救药。

        看到大嘴与父亲吵架的时候，父亲撕了墙上麦迪的海报的时候，我也哭了。对，哭了，一大老爷们儿哭了。不是大嘴那种撕心裂肺的哭，静静的流着眼泪，却依旧撕心裂肺。那种亲切感就感觉自己是大嘴，而那种被误解，并在追梦的途中被人打醒的痛苦。但让我自己惊讶的却是，从头到尾，我却无比理解着大嘴的父亲。他的懦弱，他的不理解，他的卑微。

        然后突然感觉到，我其实一直在拒绝长大和渴望长大之间徘徊，等到现在蓦然回首，发现自己其实早已经长大了，那些青涩，那些稚嫩，那些棱角都在不知不觉中早已经被大学一年的生活冲淡稀释了。我好像也成为了我一直讨厌的人群之一员——越来越变得复杂，虚伪，自私，冷血。当我看清这个事实的时候，我想我是嘲笑自己吧，曾经那么坚定的相信我能与那些虚伪的大人们不一样，相信我能够为了自己的梦想拼上一生，却其实早在填报志愿的时候就已灰飞烟灭。而这些被动的改变，却被身边的大人们夸奖着为“长大了”“懂事多了”。

        我也，逐渐成为他们的一员了？是吗？

        也曾为了梦想碰的浑身是伤，一脸是血

        改变不了的事实，就别强求了，傀儡般的生活，就像是在梦游着

        幻想和现实差距太大，让我害怕了。

   这部片子没有根据《三国演义》改编，而是《三国志》，比如张飞的字写的很好，那是在《三国志》里面有史可查的。这样的《赤壁》就自然也就没有神化《三国演义》中赵云的七进七出，还有孔明的舌战群儒。诸葛亮的历史还原也比较出色，当然我说的是除了那些搞笑的对白，这个咱们后面再说。

   没有了神化的诸葛亮，没有了小肚鸡肠的周瑜。而是更加平衡的两个人，二十六七岁初出茅庐的诸葛亮，已经三十多岁在东吴立下赫赫战功的周瑜。了解三国的人都知道，在记录历史事实的《三国志》中，赢得战争最重要的人物不是诸葛亮，而是“羽扇纶巾，谈笑间樯橹灰飞烟灭”但在演义中被形容气死了的周瑜，而诸葛亮扮演则更多的是刘孙两家间说客的角色。这点在《赤壁》中也有所体现。

   但就像很多人所说的，批评的，这片子中有许许多多的强奸不成反被操的地方。比如不帅不俊不白的赵云。从没见他骑过马，更别说有赤兔马的步兵关羽....你可以说这是还原事实，赵云帅那是炒作结果，人家老关就爱在地上打。但人老百姓在看电视剧前，根据自己已有的文化经验，对剧中人物的容貌特征都已经有了一个想象和塑形。这就是所谓的“文化成规”，在特定文化中往往有着很强的规定性。在中国，特别是《三国》

   再比如说，从前我看过一本书上面写到，赤壁之战这一年诸葛亮才二十六七岁。古人有“二十八须”的规矩，也就是说，要长到28岁才开始留胡子。这么说，赤壁大战，诸葛亮应该是没胡子的。周瑜倒是三十多了，他该留胡子才是。你《赤壁》还原还原，把诸葛亮弄得没胡子，周瑜按俩小胡子上去试试，老百姓不骂死你！肯定有人说“这诸葛亮怎么没胡子？没胡子，那还是诸葛亮吗？”“嘴上没毛，办事不牢”....弄不好你惹着三国发烧友，是孔明或者周瑜的粉丝，不拿板砖拍您的！

   吴导应该弄把扇子冷静冷静，您是拍电影呢还是搞考古呢....您弄一稍微帅点儿的白净点儿的赵云，您随便给老关配匹马，您别找一长得跟汉奸似的刘备，比什么都强。对了，还有林志玲小朋友我就不说了，不知道还以为历史上江南第一美男周公瑾有恋童情节呢-  -...

   对了，谁告诉过您东吴的人就一定要有港台腔啊....

   所以说，影视导演应该在改编和还原的同时，还要尊重存在于老百姓心目中的这种成规，要学会去适应它，运用它，而不要轻易去破坏它。

   相对以上我说的演员的选择，以及造形的设计。更多被弊病的搞笑对白，我个人倒觉得挺不错的。“略懂”“蒙蒙”“过时了”....等等这些搞笑对白，成为了平衡这部电影商业与艺术间的一个砝码。我想谁问别人“赤壁怎么样啊？”之前都没想过人家会给你一个“挺搞笑的”之类的回答，我想这就是一种成功。我看了你的电影，不仅觉得你场面挺大，而且还能逗我笑，得类，够了。

    总体，除了林志玲小朋友。我，觉得不错~

        凌晨2：15，aki睡了

     晚上把小熊送到火车站。他说送到车站门口就好了，我坚持买了站台票送他到车上，把箱子给他抬上行李架，才离开。并不是不放心他，只是习惯这种感觉。

     今儿不睡了，明天包成小朋友7点半的火车到北京站，我6点半就得出发。今儿还合着直接打一地铺睡火车站得了，我家来回火车站得俩小时，这不折腾么。一想算了，这奥运期间，回头片儿警再给我当民工逮起来，我今儿出去这身儿也挺影响市容的。

     回北京这几天真是一天都没歇着，各种地方跑，和514，aki，宋鹏，各种高中同学，反正没一天闲着，其他地儿不说了，798去了两次，后海去了3次。大爷的去了3次一口酒没喝，加起来喝了5瓶蜂蜜酸奶，一瓶假的北冰洋。对了，还有两碗炒肝儿。味道不错，怀念.......姥爷没了以后，就再也没吃个炒肝儿。小时候，姥爷最爱吃这玩意儿，一星期带我吃两次。现在南小街那儿早拆了，姥爷也早没了。

    北京这两天温度其实还成，不是特别热，但也禁不住我天天往外跑，还全是室外！加上南京晒的，整个一煤球儿！还打算暑假在家里宅者美白呢，想想歇菜吧。

    生活还在继续，走起来~

P.S. 欢迎包小同学来北京

    

     幾天雖然考試但是慵懶的時光，讓我想起了去年這個時候的我。剛剛結束高考壓抑的氣氛，和楊番，王曄和他們的朋友們一起去云南的日子。這輩子第一次離開家這么遠沒有父母的陪伴，并且度過了一段不錯的時光.....

     那是我第一次到麗江，到的時候已經是黃昏，和導游吵了一架以后我們就自由活動了。去了一家楊番認識的茶葉店，大家都在那里休息了下，老板人很好，臨走前買了普洱帶回去給媽媽。那種環境氛圍突然讓我覺得原來喝茶也是件非常享受的事情。不久后，伴隨著太陽的下山，我們迎來了燈紅酒綠的麗江的晚上。帶著古典詩意的熱鬧，和一點俗艷的氣質。人們堆坐在河邊的酒吧里，大多放著略顯俗氣的音樂。也會有背著吉他音箱的人拿著單子請人們點歌。但這些都比不上晚上拉歌拉的熱鬧。

     第二天早上自己拿著相機，就在他們掏東西的時候，我走了很多沒有游客人跡的地方。看到了麗江古鎮里面的小學，革命根據地.....找了家臺灣人開的咖啡館坐了下來，叫了一杯牛奶咖啡。清晨的麗江秀氣了很多，街上跑著許多叫不出品種的小狗，起早的老外騎著租來的單車穿梭在古道里面，還和看著他們的你友好的用奇怪的中文打著招呼說“你好”。淡淡的霧把古老的房子籠罩了起來，加上背著竹簍的原住民老婆婆，讓一切顯得那么自然悠閑。

     其實我更喜歡這樣的麗江。

     相比之下從9，10點以后的麗江開始變得俗氣，也漸漸失去了它應有的靈氣。太多同類商品的店鋪，每家都掛著手工的名號，卻都長得一個樣子。滿街都充滿了混雜了全國各地的口音的叫賣聲，還有商家用蹩腳的英文口語和滿面紅光背著大包的老外討價還價。從任何一個角度望去都是無數的頭在涌動。但這好像也是沒法改變的事情。  

     一年以后的我，依然懷念著這段旅程的美好，安寧以及疲憊的痛快。

     忘了听谁这么描述过，云南,就是云的南方。

  

      很多天了，很多天了

     身边发生着一件一件的事情，一个个的现实向我扑过来，压得我喘不过气来。哪怕觉得幸福的几分钟，都喘不过气来。

      身体会突然感觉很疲惫，就像是在午夜游走在空荡无人的街头，突自闪动的红灯一样，发出耀眼的提醒。烦躁的想找朋友，但通常找不到任何人，永亮和孙建过的是真正的美国时间，方旭整天陪媳妇儿，星爷在网吧游戏....

     其实也没什么大不了的，除了那种无助的感觉。

     不想谈太多感情的事情了，我只是想好好的爱一个人，我讨厌和她争吵，有时候其实更想妥协。哪怕我知道那也许不能解决问题。我只想让她知道，我不高兴的时候，对你的语调特别敏感，你怎么说其实比说什么重要。

     很多天，让我成长的不止很多而已。一个人静静的躺在床上，我们的过去，我们的沿路，我们的每一次亲吻，每一次争吵，全部都像是在闪光灯的追捕下，放大在我的面前。我真的想和从前的那个我说话。哪怕他依然顽固，依然彷徨，依然想包裹内心，但从眼睛里就能看出是灿烂的星辰还是阴雨连绵。哪怕他沉默……

     其实我知道他并不是真的在乎她以前的一切的一切。他其实真的不想听到关于她以前男朋友们的一切。他只是羡慕，只是也想拥有，拥有那些和她可以以后即使分手了，即使再也不能见面了，也能轻易就可以回忆起来的回忆。他也想在他有比赛的时候她也能在场为他加油，他也想拥有一篇她写他的日志，不需要“only love u”的字眼，哪怕只是有关思念。他也想拥有一条她为他织的围巾，难看也无所谓，因为他会很心爱。他也想他第一次用心去爱，能够得到有回应的感觉，很好的感觉。可以回忆到老的感觉。

     他也想……我真的想告诉他：你想得太多的…

     才发现大四的学长学姐已经陆续走了，刚看完《毕业了》，心中莫名感伤。我橙色的大一，就要这么结束了。突然怀念很多，却悔恨更多。曾经摆在我面前的许多许多，都已经不在了，也不会再回来了。就像我离开康桥的时候，那种落寞....很多很多都不再是记忆里的原来的样子，每一个美好的回忆都变成了痛苦的烙印，有多甜蜜，就有多痛苦。但是你知道吗？ 并不是每一次都有机会，让我重新站在当初的十字路口的。

 就像是从前的我想对现在的我说.......

       从北京到南京，再回到北京，不到一百四十个昼夜。就在这样不晓得是快乐还是悲伤的心情中度过。  

    还记得第一次坐10几个小时的长途火车，从北京到南方的一个城市南行时候的心情，车窗外越来越荒凉的土地让我想起了什么，似乎，又忘记了什么...到最后只记得头顶上那一盏白色的日光灯被关掉时的那一刹那，脑袋里面浮现的画面，一个穿着校服的，背着粉红色书包的女生拉着一个男生赶公车的模样，然后悲伤的红了眼睛。    

    早上不到8点爬起来去上课，有时候会翘课多睡一会儿。但记得自从打新生杯后的每天早上，都是弓着身子爬起来，因为腰伤很痛很痛...每天...那是高二篮球联赛的时候受得伤，高三都没有疼过，却因为新生杯和南京潮湿多变的天气再次发作了。  

    记得当我扶着腰走进教室的时候，有几个女生在私下窃语，然后笑作一团。后来有朋友告诉我，她们说的无非是“他昨天晚上肯定没干什么好事”“男生腰不好可不是什么好事啊”...之类的。嘴角向上一抿，装作无所谓，心里却很痛。大概是那时候就明白了，大学，跟高中完全不一样了。   

    后来，我第一次去了夜店，第一次喝了对着饮料冰块的洋酒，第一次，感受到了成长带给我们的东西。后半夜，有些人拉着女孩子离开，我礼貌地拒绝了一个浓妆艳抹的女孩，已经记不得她的样子，只记得最后，她转身离开时带有鄙夷和意味深长的眼神。之后，我和朋友在外面的混沌摊，吃着热腾腾的混沌，看着太阳在东边升起，看着冷清的大街，看着慢慢醒过来的世界......   

    之后习惯的，则是流言，关于我的，关于我朋友的，好的，坏的… …“听说他很冷，还是不要接近他吧”，“听说他很有钱啊”“听说他很狂妄的”。还有“听说他不喜欢女孩子，只喜欢男孩”这种让人想发笑的话也是有的…还有关于我朋友的，简单的一句“他不是什么好人”，他难受了很久....不知道，从哪开始传出的，之后人们在听到后，习惯性的说出“真的啊？”，.然后再转告给下一个人时，记忆中模糊的部分就用自己的想象去填补，然后听见下一个人睁大眼睛，貌似天真地说出，“真的啊?”  

   流言久了，就有人附和了。特别是在南广这种“传媒”学校。就算你不是名人，也不是什么校园里的风云人物，但你就这样地在流言中被很多人认识了，知道了。其实，自己一点都不在乎那些不了解我的人传我坏话。但有一天，我知道自己认为很好的朋友说我的坏话时候，真的就像自己抽了自己一个嘴巴，第二天我见到他有些尴尬，他还是装作和我很好很好，从那个时候我就知道了，什么是伪装，什么，是面具……然后我们似乎有意识的疏远了，然后，渐渐习惯了，没有彼此的生活。  

   但当别人问到他的时候，我从来都会说“他是一个不错的人呢”，从认识到现在，从来没有改变过。   

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端午放假三天，秋回家了，我，孙健还有徐浩淼在寝室，今天下午去了江宁拍币，输得一塌糊度。孙健透支给他老婆买了部手机，太伟大了，表扬一下~明明自己都吃不饱。

用了两个晚上把《SLAM DUNK》全国大赛以后的漫画又看了一遍，很多感触，过了那么多年，最后对山王的比赛，依然会让我红了眼眶。那么多年…..

那么多年以后，我在google上面搜索《SLAM DUNK》，为什么上面全是樱木和流川的同性恋耽美图片？