answerの守候

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      “妈妈….那个….钱花完了”

       大学，打了无数个这样的电话，妈妈都说真的不敢接我的电话了。“换季了要买衣服了”“要学车啊”“学校东西太贵了”“在外面租了房子”“了“老师要我们买单反相机”。

      偶尔自己也会算一下，发现就算我毕业工作了，可能都赚不到每个月妈妈给我的。然后莫名的压力，想着以后工作了怎么办呢？绝对不能再舔着脸管家里要钱，但是没钱买不了好看的衣服，吃不到好吃的东西，没钱谈俩爱之类的，之后可能延伸到我要好好学习，以后找到能赚很多钱的工作，甚至突然拿出英语书背几个单词的连锁反应也是有的，但是对于像“我现在花费的，是不是家里可以接受的”之类的话题只会在脑袋里面一闪而过。

       是啊，我现在的花费，是不是家里可以接受的。详尽一点，我现在在学校的这些七七八八的花费，是不是一个工薪家庭可以接受的。再详细一点，我这将近二十年的花费，从读全国重点小学教的赞助费；从小学习美术，书法，游泳，打鼓的钱；家里储藏室堆着的4，5箱子的玩具所花的钱…..到南广一年将近20000元的学费等等，是不是一个父母都靠工资，有两个孩子的普通家庭能够承受的。

       有些东西就是想想就不敢想了。

       小学，或许是幼儿园的时候，每天在家里堆在玩具的海洋里，必看的是小神龙俱乐部，如果看到动画片里面的人物出了玩具，就是一定要喊着爸爸买回家的。吃饭，睡觉，去上学，看电视，玩。似乎就是全部的生活，没有人告诉过我，有哪些好东西，比我身边的好的东西值多少多少钱。那些也许父母知道价格的东西，全部都没有出现在我那时候的生活中，单纯的没有一点起伏。

      而有一次，记得是我生日的前一天，不经意间听到爸爸妈妈在讨论钱的问题，内容早就一点都想不起来。第二天带我去玩具店买玩具的时候，在结帐的时候我死活都不买，哭着问妈妈家里是不是没有钱了，是不是因为养我没有钱了，然后妈妈抱着我红着眼眶说没有没有，不差这点儿给你买生日礼物的钱。

     清楚的记得那个玩具是个不大盒子的乐高，价格是25元。从南广打车到江宁的价钱。

      小学三四年级的时候，有一次学校组织夏令营去雾灵山，5天，临走的时候妈妈给了我50块钱作零花钱，问我够不够，那个时候我想一天可以花10块，就说够了够了。之后就上了去雾灵山的火车，第一次离开家人独自出门。基地在大山里，除了买水也没有什么花钱的地方，马上就要回家的时候自己还有30块钱。盘算着回去可以买20袋小浣熊，还能留下10块钱，那时候不是为了吃干脆面，而是要收集里面的卡片。

       路上看到有卖特产的，30块钱一包，什么花茶，说对嗓子有好处。犹豫了下，想想是特产就花钱买下来了，那时候妈妈还在做教师，想着喝这个能对她的嗓子有点好处。忘记了回来在火车上还要买晚饭吃，之后就是这辈子第一次管人借钱，借了10块钱，买了泡面和可乐，总算是没饿到肚子。

       妈妈到火车站接了我回去，回去的公车上把那个茶给了妈妈，然后可怜巴巴的对她说为了买这个欠了一屁股债买泡面，回头要给我钱让我还债。永远都记得当时妈妈的笑，发自内心的笑。拍着我的头说懂事了。

      记得，那么清楚。

      记得更清楚地是升入初中后，听爸爸提起我第一次给家里带东西，说那个茶根本就是不是什么特产，而且是很普通的清凉茶，在路边秤的就有卖。

      原来不是特产，妈妈一定是知道的，但还能笑得那么开心，她一定在想，这个小家伙用大一半的零花钱给我买了东西，一定不能让他知道这东西不值钱，一定要装做很喜欢喜欢这个东西的样子。

      我能想象她的心。

       每一次旅游回来给爸爸妈妈买东西，哪怕多么的不值钱，多么的不起眼，他们都会很高兴，绝对不是那种做作的高兴，是真实的，让我心里暖洋洋的高兴。他们总是很容易很容易就满足，就像通常用“等我以后挣钱了，给你们在海边买一栋小别墅养老”“以后一定让你们幸福”“给你生漂亮聪明的孙子。”…..他们都会边笑边说“好好”“行，我等着”“你自己能过得好就行”。

       他们总是像已经得到的这些东西一样高兴，而我总是一次次的责问自己，我？能不能给他们这些,这些年他们的这些付出，我究竟能不能够用自己的成功来弥补。我总是一次次的问自己。

       但就算成功了又能怎样呢？”感情，不是金钱能够衡量的”，无论今后我怎样成功，拥有什么，或者是一无所有的时候，在他们眼里我永远是那个曾经在玩具店里面哭着喊不买了，家里没钱了的桐桐，那个在雾灵山花了身上所有的钱买了“特产”给妈妈润嗓子的桐桐。就像无论我以后成为什么，你们都会叫我路新钺，而他们会叫我桐桐。唤了近20年，也要唤一辈子的小名。

       就像每次徐亮亮或者孙健在我女朋友面前开玩笑似的问我“兄弟女人哪个重要”，我都会在心里想：家人最重要，我也不会回答无聊的“老婆和你妈同时掉进水里你先救谁”这种问题，因为我一定会想“一定是先救妈妈啊”，虽然我一定会很爱真正属于我的那个女人。

     “感情不是金钱可能衡量的”，但是我没有那么高的觉悟，没那么高洁，每次路过LV橱窗看着里面漂亮但是价值连城的包，都会想象某一天，我能够买回来，对妈妈说“我觉得很适合老妈啊”，她一定会很高兴，虽然她可能都不知道这是什么牌子，虽然她给我付出的金钱已经够买很多很多这样那样更漂亮的包。在云南路过玉器这类的工艺品的时候也会想起爸爸，想着这个买给他应该会很高兴吧，然后看看价格，苦笑着走开。之后发誓以后给他们都是最好最好的，爸爸要穿GUCCI的西装去开会，妈妈要涂SISLEY的护肤品，劳力士买给爸爸是不是太寒酸了，给妈妈买敞篷的跑车比较适合吧…….

     说大话了吗？我会努力的，请你们等我到那一天吧。

     爸爸，妈妈